tag:blogger.com,1999:blog-137280852012-02-16T15:42:11.154+08:00fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.comBlogger721100tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-26336857902659621872011-09-17T22:33:00.005+08:002011-09-17T23:17:03.165+08:00

Friends with Benefits裡面好聽的歌，雖然電影沒那麼好，後面讓人有點失望了。但看到想念極久的紐約，何時我會再去到那走路有時都會讓人忘記要呼吸的城市呢？另外電影裡面有一段，Jamie跟Dylan說在城市裡面難免感到寂寞那邊，有打進我的心裡。今天中午，帶著行程被打壞的差勁心情，一個人走在鬧區的街頭，像是有根火柴在心中劃開，點起一團叫做寂寞的大火。有點逞強似的，另一方面也想要做點甚麼補償自己，一個人走進了餐廳。高熱量的美式食物跟無限續杯的汽水真的有將我從泥沼裡拉起，光是看到那堆的滿滿的薯條，空虛就被填平了，汽水也是一種神奇的東西，當身體裡面灌入氣泡後，彷彿人也變得輕盈，好像會漂浮起來。在一個非常吵雜的地方（又不是甚麼僻靜的，適合故作文藝拿著雜誌或書本閱讀的咖啡廳），讀著「如果，高校棒球女子經理讀了彼得．杜拉克」，可以感受到有時在吧台的人投射過來一種不明瞭的眼神。但更莫名的是，

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-53792496516038048792011-06-11T21:54:00.002+08:002011-06-11T21:57:30.152+08:00

我用一把新雨傘，來紀念自己的放棄。看了幾間房子，媽媽在電話另一頭說，這種事情就慢慢來吧。是的，不管是什麼事就都慢慢來吧，反正急也好慢也好，該來的就是會來。

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-89345305963680222922011-06-04T07:24:00.002+08:002011-06-04T07:34:21.711+08:00

雖然說走出去可能只是進入另外一個迷宮，或許從來就沒有存在所謂的出口這個選項（看看楚門的世界）。也許一直嚮往著往外走的同時，還是要回頭問問自己到底心裡面那些渾沌的思緒是不是能整理出些甚麼？莫名其妙的今年也快要走了一半了哪。

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-5878495775637571722011-05-02T00:18:00.003+08:002011-05-02T00:29:39.150+08:00

因為以前學過的早就忘光光或是還給老師了，所以今天聽到有人這麼說覺得還蠻有趣的。根據萬有引力定律，兩物體之間的引力與兩物體之間的距離平方成反比，或許人與人之間也是，所以距離越遠，就算彼此之間有好感，吸引力也會變小。但如果繼續套用的話，引力與兩物體的質量乘積成正比啊，那是代表胖子比較容易墜入愛河？假使輸給萬有引力的話，那也算是不可抗拒力吧...沒什麼好怨的？又想起上個禮拜看的那部（之後才會上映的）電影裡面有一段男主角對女主角說，我保證你十年後一定忘了什麼是log。嗯我還真的全忘了。我也記得以前國中數學老師跟我們說，你們現在一定會問自己到底學數學是要幹嘛，等以後你們有小孩，你就知道現在學數學是幹嘛了。但怎麼我數學全忘光，只記得老師講的五四三呢？但我現在的煩惱是為甚麼失眠了呢？

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世界上再多的甚麼也都可以拋棄，只要你（們）一直健康快樂。

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-10723168824274698552011-04-01T20:11:00.009+08:002011-04-01T20:48:39.500+08:00

今天突然發現愚人節也可以有主題曲愛情彷彿雲朵出沒總是那麼自由完全不能照計畫來走碰頭 分手 像作了一場夢如果不曾交手如果我們不曾心動現在的生活會如何快樂 寂寞 還是繼續沈默我們都太驕傲我們也都太懦弱所以把機會都錯過愛情 開了我們一個玩笑我們都太脆弱我們也都太慎重愛給的時間卻不夠今後 只有想念曾經你我凝望 微笑 親吻 牽手小時候還不覺這歌詞其中奧妙 ，今天猛一看有一種啊的恍然。反正對於無法挽回的過去，就只能莞爾一笑。愚人節總是讓人很有感觸，隨著時間的推移，那些情緒或回憶是不是也會變輕變淡像粉末般溶解在歲月的流裡，喝下它，人也老了，知覺也鈍了呢？

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那天在小小的試片室裡，看著畫面，聽著阿信有點走音的演出，不知道為什麼竟然眼眶有點發熱。「明明是想靠近 卻孤單的黎明」舞臺下一片藍色螢光棒鋪成一片閃爍的海洋，心中卻些微酸酸的，寂寞在發酵，想著已經遠離的青春時光，想著曾經從誰那裡得到，或許也曾經帶給誰的，細小但確實的情感。我還記得那天晚上在現場，漫天紛飛的紙花，像雪，又白又純粹，像是那些已經無法企求的渴望，還沒抓到又飄走了。「不打擾 是我的溫柔」我最討厭這種自以為是的情懷了，但也可能是被說到痛處才讓人更火大吧。

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恍惚之間，世界分裂擁有平和比我們想像中的更難

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-91477614771669275502011-02-16T08:15:00.000+08:002011-02-16T08:15:00.359+08:00

「也許我覺得珍貴或是獨特的，都只是我自以為是的幻想。也許對他來說這不過是打發寂寞與排遣無聊的選擇（之一）。而我以為那些可能有什麼特別的對話，只是我的一廂情願作祟…」十個月前寫的，現在看到還是有被戳到的感覺。是該讚賞自己的犀利，還是承認自己真的很遜…- Posted using BlogPress from my iPhone

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標題只是因為想到Time flies，就硬是要無厘頭的找個對應蒼蠅的昆蟲來傳達某種意念。會突然意識到時光的流轉，是今天講到蒿抗幾乎是屆滿一年的老梗，翻出這些記憶上的標幟會發現時間的消逝實在超乎想像的快速，而這些標幟下定位的景致更迭甚至比我的意念轉動還武斷，唰的眼前風光又換過一輪，流水不復，竟然在沙漠中行走。跟自己說要多些隨喜，少些糾結，也以為已經清掃的很徹底乾淨，眼角餘光卻瞥見某些承載著曾與誰一同感知的碎屑，那麼理直氣壯地杵著，很蜇人；又或走著走著冷不防撞上，那些不知該如何言喻的情緒或回憶，猶如一堵牆或一根柱子般堅硬冰冷的漠然。我心裡覺得有點痛，想著如果是你，會不會也有些波動。還是自始至終，都只是在我腦海裡上演的小劇場，對著水面虛幻倒影，說著沒人聽聞的獨白。「愛情很短，遺忘很長。」很美的詩句，想起來當時可能也不甚了解只覺得這意境雖帶些哀戚但悠遠。現在可能更了然，

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有好幾年沒在台灣過年，所以雖然有點惦念著柏林，但能有機會跟家人一起過過農曆年，就算沒做什麼事，沒特別去哪些地方，心中還是有著暖暖的幸福感，就像這幾天清朗高照的豔陽。初三的時候去了都會公園，可能因為那兒風大，落葉樹的葉片還真的都掉光了，看過去倒有點歐洲景致的味道，不能說是鄉愁，但有些懷念。不過新年還是要來個興高采烈的收尾，雖然電視節目上說我今年的運勢整個跌進谷底，但人不能灰心，兔年裡我要努力的跳努力的生活。希望能找到一直找不到的東西，我愛的家人朋友都能快快樂樂平平安安健健康康的有個好年。

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天哪以前的我怎麼會這麼有靈氣，怎麼可以寫出這樣的東西，現在的我到底是哪裡出了錯？而且我就要三十歲了啊，以前不敢想像的，現在根本無法逃避。標題 before the shape of things時間 Wed Jun 18 21:30:50 2003───────────────────────────────────────我在雨的另一邊看卡爾維諾在衛生紙上畫著連自己都看不懂的圖畫在計算落下下一根頭髮需要多少時間在廁所裡與擦手紙僵持不下想到早上寫的考卷人在物質世界裡擔心擁有物品的落失 卻沒察覺到真正失去而且找不回來的是時間我也不敢想像三十歲時會是怎樣還會心碎嗎還會大笑嗎還會摳肚臍嗎還會聞自己的屁嗎以前總以為不夠遙遠的卻都來得這麼快以前還可以被括號為夢想的現在都需要更確切的定義

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歲末年終，我懶得盤點了，還是展望未來比較實際。說實話我也不是做計畫的人，但是覺得有些東西可以說出來或放在心裡，不時提醒自己，讓自己可以往自己更嚮往的模樣前進。所以我的新年新希望如下：一：希望每天能夠睡滿六小時，早上起來要吃早餐。二：一週可以至少做三次運動，繼續保持走樓梯或多走路的習慣。三：把房間整理好（這個怎麼覺得很困難）。四：不要太容易對人感到不耐煩。五：多接觸大自然，從事一些戶外活動。六：控制體重，如果連體重都不能控制，自己還可以掌握甚麼呢？七：珍惜家人朋友，多打電話回家，多聽別人說話。八：我想要變得更勇敢更有自信更不害怕，但是不要一廂情願。先這樣好了，其實還有很多根本性的問題要思考，但是這個可能也不是嘴巴嚷嚷著快找出自己就能找著的，先把比較具體的事項達成了，在從從事這些行為中認知並接受自己的樣子吧。其實這首歌跟新年新希望不搭的，只是剛好youtube上聽到了，這是我永遠的主題曲啊。

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十二月也過了三分之一了，十二月根本就是一個惡劣的，愛嘲笑人寂寞的季節，尤其在北半球的十二月，像跟大家開玩笑般的，把溫度調的好低，讓大家對情感的索求大喇喇的流竄在空氣中，如此赤裸地令人害怕。「根據乘客指南第201條，1224、1225區是一個特別寒冷的地區。除了依靠車上的禦寒設施之外，每一個乘客必須與另一個乘客擁抱才能抵抗寒冷。」2046絕對稱不上王家衛最好的電影，但這段話真的太神了，讓人不得不一到這個時節就想起這部電影。電影裡裡面最喜歡的就是王菲的段落，那份感情，單純的讓人覺得心碎；那畫面，不管是在開往未來的列車上還是他踩著高跟鞋在旅館頂樓來回踱步的模樣，真是性感到了一個極致，而且那不是挑撥人原始慾望來的性感，不讓人覺得肉慾或骯髒的。我想我要的也只是很純粹的東西而已，但是不是把那些想望留在夢裡就好了？

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林夕真的是寫詞界的高手—徘徊在似苦又甜之間 望不穿這曖昧的眼愛或情 借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼似是濃 卻仍然很淡 天早灰藍 想告別 偏未晚不過在台灣應該聽不到女神唱廣東歌吧，哭哭。今天早上參加同事父親的公祭，因為並不認識同事的父親，原先以為這不過就是公事應酬的場合，懷抱著莊重的心情參加即可。沒想到，在不認識的人的葬禮上，還是無法克制的淚流滿面，或許是因為跟同事的年紀相近，聽到他姊姊講述記憶中的父親的點滴時都非常的有畫面，很能跟自身的經驗相連結。然後就會覺得自己真的實在太長不大，我還想當爸爸媽媽的女兒啊，請老天爺一定要讓他們健健康康快快樂樂平平安安，很多事情我都還沒有準備好，請再多給一點時間。

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今天晚上看了一部紀錄片被遺忘的時光，即使我對於導演一貫的搧情手法還是感到有點不自在或是抗拒，但影片裡面真的捕捉到了許多精彩的人物與故事，而這些片段都深深的撞擊到我的內心，在觀影的同時，不由自主的就代入自己的生活經驗，反思自己與父母、祖父母，甚至是其他人之間的關係。有的故事很動人，但也有的現實的讓人覺得殘酷。想到躺在養護中心的爺爺，已經完全沒辦法表達自己的想法，甚至從他的眼神我們也沒有辦法判讀出任何意義，到底他跟我們之間的關係除了名義上的連結以外，還有其他的甚麼嗎？我想我其實是很害怕去面對人生每段關係的最終可能只剩下義務的綑綁，而所謂的感情可能會因為時間的消逝與其他現實的因素被磨損殆盡。是不是也有那麼一天，我、我爸媽、我的親朋好友，我們也可能會無法用語言表達我們的想法（即使語言從來就不足以承載我們複雜的意念跟心思），有些現在明明可以說出口的話卻被自己的膽怯或更不足為道的理由阻擋，

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某種程度上，我想我是一個原始人。所以我的情緒很直接，開心是開心，難過是難過，生氣是生氣。當然也會有什麼時候試圖把自己的情緒包裹起來，但通常就是關閉整個系統，沒有辦法明明討厭一個人卻還跟一個人打哈哈維持著表面的友好。原始人靠天生活，所以太陽就是我的能量，有天光的時候心情好，也比較容易思考，另外不知道甚麼時候開始的，洗澡的時候想的也特別多，所以白天洗澡最好，想想以前那些作業跟論文可能泰半是在洗澡的時候發展的，睡前的時候也會想，但比較像是歸納或做些整理，一條一條的思緒拉出來，有點類似在牧場上算整一頭一頭的小羊吧。剛剛洗澡的時候腦子又轉過千百回，突然覺得有點傷心，最近都不免有點失落，可能跟還沒有調整回來的時差有關，可能跟突然來襲的感冒有關，可能跟經前憂鬱及經期痛有關，可能跟工作上感情上都擱著懸而未決的案子有關，但最可能是我都搞不懂自己在想甚麼吧？有時候會覺得這樣也沒差，反正在後現代的框架之下，

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「或許不該見面的。天吾這樣問天花板。兩個人心裡分別珍惜地懷著想見面的願望，但到最後還是分離兩地會比較好吧？這樣的話可以永遠懷著希望活下去。那希望會成為溫暖身體軸芯的微小但重要的熱源。被手掌珍惜地圍著護著，免得被風吹熄的小火焰。被現實的風一吹，可能就會輕易吹熄。」—1Q84 Book3雖然我總是嫌棄村上春樹對於男女感情的描寫相較起來太過幼稚天真，但某種程度上，因為我也只是一個很低階的人，還是不免在哪個時候就在哪個段落有被一擊倒地的潰敗感。久違的更新有沒有很感人!!

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我覺得這個生日有一點不太寫實，沒有太多的焦慮（以往總是會很焦慮）跟不安，好像一直很開心有種輕飄飄浮在空中的感覺，吹了三次蠟燭有一點不知道哪一次才是真的。還是我其實還沒有意識（或承認）我只剩下最後一年的二十代了呢？但既然我都吹了三次蠟燭了，老天爺請讓我的生日願望一定要成真，拜託了，感謝。

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還沒有過生日已經連兩天吃超好吃的牛排，汪太太跟陳醫師都說這樣實在太過份，連自己也不免擔心如果幸福是有額度限制的話，現在是不是已經刷爆卡了呢？能夠享受美味的食物，真的是一件很開心的事情，當然，與親愛的家人朋友一起共享，就算只是說著些五四三的話，但這些渡過的時光都會是生命裡重要的寶物，擁有這些片刻，面對再不堪再討厭的事情，都還是能夠有力量，謝謝你們。雖然怎麼說過的都還是一個堪稱平穩的生活，但過去這一年的確經歷了比較多的變化，感情生活上或是工作上，到現在還是覺得茫然，依然會困惑到底自己有沒有走錯了路、使錯了力，也因為自己的不夠成熟，可能傷害了一些人，或被傷害，累積了一些難過、如果可以想要丟的遠遠再也不要想起的回憶。但很感謝，生活裡總是有更多細小但確實的幸福在我左右，有不多但總是可以讓我依靠的最棒最可愛的人們，在這些可以稱之為愛的陪伴中，有好多好多閃亮亮的時刻，回想起來甚至效果更加乘！

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「私は誰にでもなんか優しくない！好きでもない人のために柚茶　作ったりしない。好きでもない人と　キスしたりしない。好きでもない人のために　こんなに悩んだり泣いたりしない。いっつもいっつも頭でっかちなのに何でそういうことが分からないのよ。」 —≪夏の恋は虹色に輝く≫第八回 真是一段說到少女心坎裡的話，噯唷。那順便附上我最喜歡的一首歌吧!! It Had to Be You by Harry Connick Jr.

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用兩張小朋友交換：一箱零卡可樂、一箱品客洋芋片、一箱桂格燕麥片、一袋雜糧麵包、一袋羅美生菜、四條舒酸錠牙膏。如果說從一個人購買的東西能夠定義一個人，那我又是甚麼樣的我呢？

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雖然有很賽的時候，但今天也收集到了幾個開心的片段。就算是我某種程度樂天的自以為是也好（對我就是個自以為的人啊，不然來咬我嘛！），我要把這些開心的事情都好好收藏，難過的時候隨時可以拿出來細數這些微小但真實的美好。糟東西跟討厭鬼都給我快快退散！請讓我的磁鐵只緊緊吸附著那些可愛的人事物，我衷心期盼且心懷感謝。對了，好想去倫敦啊！跟地球人活在同一個世代真是一件很棒的事情，都數算不清自己到底從他的笑容還有身上得到多少的能量。然後還要呼喊一下，The Interpreter裡面的妮可姬也太美，太太太太美！就算大家都認為你是票房毒藥，我還是會一路追隨下去的，所以請不要退隱。這根本是一篇低階少女文，不過我就是這樣啊，哼。

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希臘神話裡面有一個國王彌達斯，據說他擁有點石成金的能力。我還沒在真實生活裡面遇見真能將石頭變成金塊之能人，但倒是有那種見了心生嚮往，想要跟在他身後追尋著他的蹤跡或是模倣他舉動之人，或多或少，他們碰過的東西對我來說就像是濛上一層金粉，不由自主的想要去碰觸，不管是從事他們做過的事情；將他們穿戴過的東西擺在自己身上；練習使用他們表述的語言；用肢體甚至在思考上模擬著他們的身段與姿態。或許說起來有點可笑，但有這些值得嚮往的對象讓我覺得快樂，好像生活裡面多了希望跟目標，想到世界上竟然有這麼可愛或是讓人著迷的存在，如果有任何一點機會讓自己的存在也變得如此可愛，生存就有意義。但最近越發覺得嚮往難尋，反而碰過的事都成糞的人，到處都是，而且更可怕的是這些人端著他們手上那些骯髒醜陋散發惡臭的東西還沾沾自喜，自我意識過剩，覺得天底下沒有甚麼比這更美味或更來的高段，甚至硬塞到別人面前，存心想要毀滅僅存不多的美好，

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A今天問了：「你最近好嗎？」我說：「我不知道該怎麼回答這個問題。」其實不是問題不好，而與人及情境有關。已經好一陣子沒聯絡的人，如果問起最近好嗎？一定要先就彼此最近發生的事情聊起，光想到這個程序，就覺得麻煩。一旦覺得麻煩這個念頭浮現，也代表著我已經失去主動與你分享我的生活的動力。所以你錯失的既不是死線、亦非時點，而是我對你的興趣、我的好奇心、如果曾經存在過，從我這邊連結過去的任何一絲情感。- Posted using BlogPress from my iPhone

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HC跟我分享了這首歌，他說這是500 Days with Summer裡面他最喜歡的歌。我是覺得歌真的蠻好聽，而且英國腔好可愛，然而電影可愛是可愛，卻無法讓人真心喜歡。HC說電影裡面除了男女主角以外都很英國，我倒不這麼覺得，可以把對愛戀過的人轉而生恨還拍成一部電影，如此幼稚之事也只有美國人作的出來吧！哼哼。HC說我可能太單純，在異性交往這件事情上面。或許吧，我就是覺得喜歡不喜歡都是很個人的事情，想要付出，想要對別人好，那也是自己的事情，你只能做了認了，但不能要求對方一定要對你的付出或感情回以無窮的感激。世界本來就不是公平的，付出本來就不見得有回報，以前讀書考試就是這樣了，工作也是這樣，更何況感情哪。但是人總有權力選擇你要不要繼續付出或是繼續喜歡的，既然只有自己是能被控制的，那就要為自己的情感負責，而不是把感情的失敗怪罪到曾經喜歡過的對方頭上，那種做法只證明了自己的感情有多麼廉價。

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Irony應該是個自大學開始變得很熟的字，之後這個字就一直跟著，成為甩不掉拋不開的人生良伴，開心不開心他都不離不棄，就在那裡，長了腳生了根，一直在那裡。 成也距離、敗也距離。08/21 update:重看了Memento，只能說真的是神作。裡面一句"I can't remember to forget you"也很適合拿來作為這篇的註腳啊。我不知道為什麼總是這麼執迷於這種拆解記憶、結構、打破規矩的主題，可能心裡住著一個破壞王吧？

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最近處在一直很想吃東西的狀態，尤其是甜食。如果用精神分析來解釋，不知道是不是內心深處埋了甚麼無法發泄的壓力，所以必須要藉由吃這個行為來進行變相的逃逸？今天我買了一個八吋的慕斯蛋糕，在京站美食街找了一張桌子就這麼坐下來，用一個小叉子就開始吃起蛋糕。當下有想過或許旁邊的人看到了會覺得這個女人可能腦袋壞了，或是會以奇怪的眼光打量我，但那又何妨，我就是真的很想要吃蛋糕啊。不過吃蛋糕這件事情可能其實指向一個更巨大的譬喻：吃了幾口後我就感覺好像夠了，甚至有點太多了，並開始慾望鹹的食物，像是甜不辣、鹽酥雞之類的。大概就是很多時候想像中很需要的東西，真正到手後才覺得也不見得那麼想要或是那麼美好吧，感情之類的不也是這樣？

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星期六看了兩個展，一個是北美館的《幻羽舞影》，高提耶與簫必諾的舞台服裝展，好好看，我好喜歡。但我想說的是下午去看的森山大道攝影展。對攝影其實我一竅不通，說出來的都是很主觀甚至很表面的感覺。森山大師的作品給我的第一個衝擊就是，他鏡頭下的人物（甚至是動物）流露出來的不信任感—這其實是很弔詭的，因為當被攝者被拍攝的時候，某種程度上就已經代表他對攝影師的信任，但為什麼森山還可以捕捉到拍攝對象如此不友善甚至是一種疏離的神情，真的很奇妙。所以相對於觀看時會讓人打從心底感到雀躍或是興奮的高提耶展，森山的作品讓人的情緒整個沈盪下去了，有一股強迫人去正視世界上生活裡不完美或扭曲的力道。他眼睛裡的女體，即使穿的再這麼少，也不性感或是具有性的吸引力，反而是有一種就那麼被擺在當下那個空間的措置感，這種空間與被攝者之間微妙的關係傳遞了某種不能避免的現實。所以即使看他的作品不能激發什麼開心或是愉快的心情，

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跟Ｃ交談過後，我突然有所領悟︰跟一個人建立一段關係，最怕讓自己變成對方的藉口，變成對方用來推托、粉飾問題，逃逸人生裡必須面對的困難。可能有一點作夢的說法是，我倒希望能成為對方生活裡面的理由，因為有了彼此而很多事情都得到了意義與追求的目標。

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我真不明白某個人問我是怎樣讓他無法在某社群網站上看到我的塗鴉牆的動機跟心裡，我也不想去探究。只能說真佩服他的執著，如果是我，碰到別人如此待我，絕對當從沒認識過對方，更遑論再跟對方聯繫。另外一個人也讓我不解，我以為大家的字典裡面都有一句「知難而退」，但顯然不是這樣的。我以為很明顯流露的不耐也許對方讀起來還是種友善的歡迎？但多少我明白的，明明就跟自己說斷念了，那些不動人又造作的辭句其實看了討厭，可是不知道是輸給自己的好奇心還是調皮不受控制的手，難免又讓那些東西進入自己的眼前。不看不聽不聞不問，真是深遠的智慧，我還差太遠了。不敢說已經知道自己想要的是什麼，但比起帶有很強烈不確定性的東西，我需要的是可以讓自己感到放心與安心的存在，包括我自己都是。不是不要冒險，只是我本來就不是賭徒，只是個做白日夢的人哪。

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很難看的《素直になれなくて》裡偶爾還是會有觸動到心底的句子或段落（畢竟是北川啊），像是ナカジ跟ハル說會永遠為她留一個位置。你傳給我的簡訊裡面說，我永遠會是你最好的朋友，在我最需要你的時候你會一直在那裡。說實話我也不知道到底永遠是多久，但是我知道每當我看到這則簡訊我都還是會感動（或難過）地忍不住想流淚。我想我也會記得今天我們走過一對情侶，你問我有沒有看到那女孩跟男孩親暱的舉動，然後接著說，不知道這幾年沒談戀愛之後以後是不是就會做不出這樣的舉動。當下我的心裡真的湧起一股心酸，但我知道你某種程度上是不會改變的，因為你是一個如此特別的人，你有著你的信念與看世界的方式，我想要相信這樣的你會以你的方式繼續無畏的衝撞這個世界。也只有這樣在我非常難過的時候，還可以仰賴來自於你、某種形而上的支持與力量。我不像你可以說出永遠會是你最好的朋友的承諾（因為我膽小懦弱又不敢負責），

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我知道目前我還沒有辦法這麼坦然。但是對於另外一個我最好的朋友，謝謝你給我的所有一切，我真的希冀你擁有全然的幸福與快樂。I wish you shelter from the stormA cozy fire to keep you warmBut most of all when snowflakes fallI wish you loveBut most of all when snowflakes fallI wish you love

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今天醒來還是覺得有點難過，一邊走路一邊在腦海裡搜尋適合的主題曲，但也許根本就沒這必要，因為丑角被賦予的任務不是擄獲旁人的同情，而是學習如何於訕笑或奚落中落得自在，一種輕盈不帶給任何人負擔的存在。然而我不免仍想起那些讓我有種自己對你來說是特別、有意義的片段，即使在別人看來，我們漫長瑣碎的言談，那些走過不長不短的路，散落的嬉笑與悶氣，在兩手牽起來既有些不安卻又意外的放心，你板起臉或習慣性的傻笑，我下意識的皺眉，這全不過是些無聊的風景，我依舊收藏。只是在你說了cut之後，我該將這些景片置於何處呢？- Posted using BlogPress from my iPhone

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我想看這部電影！！！我想看我想看我想看我想看我想看我想看我想看！！！！！雖然看完電影可能會心情鬱悶到不行，我還是想看個一百遍（好啦這有點太誇大了）總之我想看我想看我想看我想看我想看，今年給自己的生日禮物就是去日本看這部電影吧

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近日心得：有的人就算巧遇了，無話可說就是無話可說。拍電影真的是一件很艱難的事，成功絕對沒有僥倖，我對某些人有了比較尊敬的心情，即使我還是生理或心理上無法接受他們電影傳達的教義或他們為人的姿態。雖然不見得是我個人追求的目標，聽到懷孕或要結婚的消息還是會讓我覺得感動與打從心底的開心。這都是需要勇氣的決定，也代表這世界上還有人是相信未來、及敢（就算可能是有時效性地）給予承諾，我多少從他們身上沾染了一些相信人生會有美好的事發生的正面力量。真的希望這些朋友幸福快樂。但是跟不聰明、頭腦不清楚的人工作仍是讓人挺鬱悶的。還有我發現我已經不會因為別人說：「你能力很好」而感到開心。因為做事只有自己是不成的，能力被認同，不代表事情能有效率或如預期的被完成啊。而我到底是個什麼樣子的人？或許是一個一直在追求自我平衡的人，但內心可能也明白那是無法達到的奢望，所以心裡好像有一塊空空還不知道該如何填滿的深坑。 比起理性

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不知道該把它當成玩笑還是巧合，跟某些人的緣份是早在認識之前；或是建立起某種關係之前已經有許多共同的回憶。到底是世界太小還是冥冥中的安排，我不知道，但覺得有趣。- Posted using BlogPress from my iPhone

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很多事我不確定，但我知道坐在鐵軌邊看著前面、遠方、以及身邊的那個當下，我很快樂。- Posted using BlogPress from my iPhone

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現在的情況有點像是你覺得苗頭不對，但因為不知道接下去會是什麼樣的風景，無可就藥的好奇心熊熊地在心裡燒著，你越跟自己說還是抽手吧，但另一個反骨（有點失去控制）的自己卻露出邪惡的笑容，嘻嘻說著，反正再往前一點也不會怎麼樣。所以我說我最討厭失控！說到底也許兩個人都等著對方做決定，都用了太多言辭論述來包裝也許不存在的底心。（還記得洋蔥撥開是空的！）也許我們都說得太多太遠了，話在腳步前頭，沒有踏出去總不會到達。回到第一人稱，過了幾十個小時，我終於放聲大哭，雖然眼淚還是有點流不出來，上個禮拜全流光了吧。我想我知道為什麼也不知道為什麼，但我深深覺得是時候停止這些無聊的問題攻擊，就像我應該停止揣測你的心思你的想法。我應該要承認這個世界上就是有我沒辦法讀懂的人，雖然承認這個對我來說真是太打擊我的自尊心跟本來就不甚堅強的自信。但連愛德華都沒有辦法讀到貝拉的心啊，如果用公式來說的話，這才是真愛吧（是嗎？

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四月快要過去了，煩惱的、寂寞或不寂寞的、紛亂的、簡單或複雜的，也都會過去吧！感覺時間過得好快，然而有些事想起來已遙遠的猶如昨世。我想要好好地記錄下某些人、某些事，但又害怕一動筆，這些人事或情感都將流於形式而顯淺薄。好像只有深深地一筆一筆劃進記憶中，才算珍貴。可是又懷疑到底我的心有多大的空間能夠承載？也許那些應該被好好收藏的片段已經隨著時間的流逝沖向看不見也無從覺察起的黑洞。我不知道，也許我在意或陷入的也是一場又一場的錯覺。

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曼楨這種地方是近於瑣碎而小氣，但是世鈞多年之後回想起來，她這種地方也還是很可懷念。曼楨有這麼個脾氣，一樣東西一旦屬於她了，她總是越看越好，以為它是世界上最好的－－他知道，因為他曾經是屬於她的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《半生緣》張愛玲看到這段話的時候心中湧起一陣心酸與揮不去的悵惘。但我們總要向前看的不是嗎？有時候也在想為什麼自己會那麼小心翼翼，應該不只是怕傷害別人，而還是擔心自己多一點。太多事情無法用道理解釋，對於無法掌握的東西感到卻步。所謂的曾經擁有過是否值得大膽去追求，還是只是催眠自己的迷思謬論，我不知道。對於自己的懦弱，我有時的確是會感到憤怒與生氣的。

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對我來說，愚人節是一個充滿情緒的節日。19歲的愚人節，到現在我好像還記得那時候流下的眼淚。哥哥也是在愚人節的時候，用一種讓另人詫異的方式離開人間這個舞台。今年的愚人節，應該會是一個新開始，在很多方面。我沒有辦法逼迫自己硬從身體裡挖出某些過去、某些情感、某些記憶，但除了一直擁抱這些無法回溯的過往，我想試著種下新的種子，看是否能穿越這些泥沼爛土，長出目前也無法預測會生成什麼樣的花或枝葉。也或許種出一隻小猴子或小兔子呢。期待想像不到的驚喜，在不遠的未來路上。

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Here are two iPhone apps I've been addicted to. - Posted using BlogPress from my iPhone

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最近因為一些事情，開始在回憶裡面翻箱倒櫃。有很多事情就過去了，也有一些事情當初沒好好整理，隨便的擱置亂放，即使只是想從其中抽出一小張碎片，但上頭沒堆置好的物品全就這麼啪的散落下來，我一瞬間被這些凌亂、厚重的情緒、事件掩埋。***********************************************************************************標題 有點難為情 (40)時間 Sun Aug 1 01:37:57 2004但填了版員名單之後 還有什麼更難為情的嗎!!剛剛跟x聊了一下 談感情我到底有多久沒有 想到 "感情" 這樣子的事明明夏天剛開始的時候 有跟養貓的男孩 輕描淡寫的說過但養貓的男孩太實際了 我也不是真正的認識他接近他 有點像是出於懷念大一的自己 (到底是懷念還是鄙視 意念在行動下都模糊了)只有真正的聊了之後 在奇怪的遊戲

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英國人不給明確的答案；德國人很嚴謹，沒有灰色地帶。雖然這樣的論述或許有些過於武斷、或以偏概全。等待仲介的時間，用莫札瑞拉起司披薩跟劇本打發- Posted using BlogPress from my iPhone

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At HK airport now, trying blogging with my toy. I sort of miss my family and friends upon seeing the Chinese new year decoration at the airport...Oh it's time for boarding. Hope everything would turn out fine. My new boots, extremely warmy!- Posted using BlogPress from my iPhone

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我覺得今天經歷的事情其實就是一個後現代社會體驗。以語言來說，就算是同樣的字彙，但因為對象不一樣，會造成不一樣的解讀或是看法。當我們習慣使用某些字眼互相辱罵，享受著我們以為的親暱感，這些字眼也許在其他人身上是完全無法行得通、無法接受的。反之，在他們世界裡通行的發語詞，對我來說是怎麼也不會使用的語彙，因為這些帶有動作感的字眼在我意義認知上是含有對女性的輕蔑。而到底人選擇了什麼樣的辭彙，與什麼樣的人進行何種方式的溝通，都是後現代的建構。字本身什麼都沒有，是空的，它的生命與意義是建立在人後天的理解、詮釋。但我們並無法回到那個凡事皆空的狀態，解構只是一個想像中的概念但無法執行，因為我們都已經自有一套理解世界的方式，對於我們使用的辭彙，每個人腦袋中都有一套各自運作不見得可以相容的繁雜系統。在這個後現代世界裡面，沒有固定的意義，只有紛雜散落的各種指涉。即使你看到我在作畫，映在你腦海裡的卻是另一幅圖樣。

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喜歡大自然，但跟山比起來，喜歡海天一色更多些。去年在日本鎌倉看到的竹林是目前心中排行前幾名的景色。小時候很怕狗，現在看情況。遇到投緣的小動物，會玩得很開心。對政治冷感，但無法漠視不正義及不合理的壓迫。最近一部讓我哭得很慘的電影應該是為愛朗讀。在柏林影展看的，有更特別的意義，二次世界大戰對世界上任何一個角落的人來說都是一件很沈痛的事情，對柏林尤甚。但往往看到的戰爭論述多是從被害者的角度出發，但為愛朗讀卻讓人看到在戰爭這個大帽子下，有時候所謂的加害者其實並不是一種自己可以做的選擇，覺得很難得，心情上也受到比較大的震撼跟衝擊。學生時代看比較多舞台劇，學生時代後很少看了，偶爾幾次。不太看是因為對台灣的小劇場有種本質上的失望；另外不管大小劇場，都覺得收費不夠合理。最崇拜的作者是卡爾維諾，《如果在冬夜、一個旅人》說得嚴重點是改變我看世界的方式的小說。喜歡張愛玲的文字，

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幫某人記下他昨天在路上聽到的三句名言一、仁愛路上某國小畢業典禮結束，三個小女生興奮的走出校門，在校門口大叫︰「We graduated from elementary school!」二、還是同一所國小，一個小男生興奮的走出校門，大喊︰「我變成青少年啦！」三、火車站附近的Kmall裡面，鋼彈專賣店前，一個小男孩很開心的指著大鋼彈模型對牽著他的手的爸爸媽媽說︰「看，變形金剛耶！」真是讓人覺得年輕真好哪。對成長充滿嚮往，對於邁入新的階段感到萬分期待與興奮，即使把機器人跟外星人搞混了也沒關係，我也想要找回這樣的感覺，就算是一點點也好。

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標題是一本書名，中文書名是美麗的小錯誤。因為看了某學長blog上的介紹覺得應該是本很有趣的書，所以在書店裡看到也沒多想就把它搬回家了。我真的超吃後設這概念的，這本書打從第一節就是將讀者置身為主角，從高中畢業開始說起，每一章節最後都會提供兩個選擇，讀者在從自己的選擇跳至不同的小故事，每個故事都是起始於上一個決定，之後又會面臨新的選擇，跟人生真的很像。但看了幾節之後就覺得有點後悔了，雖然我喜愛這個不斷抉擇的設定，但故事實在太淺薄了，本身無法承載（或是配不上）如此引人入勝的設定。也許作者想要表達看似安全的選擇不一定會帶來好的結果，也許有時候拋開一切選擇最狂野或是危險的選項才能夠體驗到難得的樂趣或滋味。但不知道怎麼說，就是這種有點意圖反弄現實價值觀的東西看起來才讓人覺得陳舊或是老調。而且作者的腦袋感覺有點過於簡單的叛逆，對於現實的反避可能就是呼草或是吞興奮劑，或是去歐洲來趟自我放逐之旅，

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-55192703838123644192009-04-28T22:18:00.002+08:002009-04-28T22:40:41.360+08:00

如果在不寫些東西，四月很快就要過去了，這裡又要乾掉了。但文字跟乳溝不一樣，硬擠也不見得擠的出來。近況是繼Slumdog Millionaire跟Twilight的原聲帶之後，最近沈迷的音樂是Lady Gaga，Poker Face真是太銷魂了。然後四月吃了超多次飲茶，糖朝好遜，大家不要去。「裸で何か悪い？！」這句話真的太酷了，對草阿剛真是另眼相看，這是真ROCKER吧！我不想長大，所以買了三件卡通T-shirts，希望去湘南海岸的時候可以穿上我最愛的flip-flops，卡通T加上小短褲，在海邊大吼大叫。好想複習幾部愛情喜劇，我最愛一開始兩人互看不順眼但慢慢相處之後發現對方是真愛的戲碼。我詞窮了，現在身處在人生的交叉路口，需要想清楚，老天爺請再給我一點時間。

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人無聊的時候就會玩無聊的遊戲（笑）。*** Song Shuffle Game ***The rules:1. Put your music player on shuffle on all your music.2. Press forward for each question.3. Use the song title as the answer to the question even if it doesn't make sense. NO CHEATING!The questions, and my answers:1) Will it be ok?HA・NA・ZA Carnival / 高見優 / 花ざかりの君たちへ~イケメン♂パラダイス 2) How are you feeling today?Time Is Ticking Out / The Cranberries /

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看完Slumdog Millionaire已經好幾天了，但是腦海裡不時還是會響起最後Jai Ho的旋律跟熱舞。好想把這段舞學起來喔！Jai Ho by AR Rahman

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只是想要貼影片而已。什麼時候女神會願意復出再唱歌呢？

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-37432506939622488362009-02-18T00:44:00.006+08:002009-02-19T09:24:02.798+08:00

Below is a note I posted in my facebook. It took me a lot of time but it's fun! Rule: Once you've been tagged you are supposed to write a note with 25 random things, facts, habits or goals about you. At the end, choose 25 people to be tagged. You have to tag the person who tagged you. If I tagged you it's because I want to know more about you.To do this, go to "Notes" under tabs on your profile

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來柏林總是有些儀式性的事情非做不可吃豬腳－吃了，一如以往總是太大吃不完看電影跟明星－今年到現在看的電影不是很多，但看了The Reader已經覺得很值得，而且也看到Kate Winslet本人，很美很親民，嗚嗚電影很好哭，希望Kate可以拿最佳女主角，如果Kate真的拿到女主角，那Nicole Kidman也做了好事一件（大家對她都太苛刻了，她的電影賣不好，她錯的成份明明就比較少！）吃冰淇淋－開心果口味的冰淇淋真是太讚了購物－我買了影展的兒童Ｔ啦！等到之後比較清閒的時候就要去Zara看看有沒有什麼便宜可撿據說明天會下雪，可以不要嗎？我真的很害怕下了雪地會很滑我會走不好～我想要有太陽，今年真是太冷了（天氣跟市場都是……）今天晚上打算去看Rage，有扮演女裝癖的Jude Law，雖然他一直都不是我的菜。關於The Reader想多說一點，可以在柏林這個城市看到這部電影有很特別的意義。

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-23260168963612161242009-02-03T20:27:00.003+08:002009-02-03T20:47:19.422+08:00

因為等機的時間太長了，加上帶著的包包把手之處居然快要斷掉了（便宜的韓國貨用不久……）。所以就不小心在香港機場敗家了，是一個有好多外袋的包包，希望它可以像它的主人一樣勇猛耐操，呵呵。雖然現在港幣的匯率不算太好（遙想之前不到四的美好匯率啊……），就當是自己送給自己的新年禮物吧～耶。科技實在太發達了，所以雖然照的不是很好，還是可以馬上就讓我的包包跟大家見面（笑）。馬上進行乾坤大挪移把家當裝進新包包裡面，可以裝很多東西耶，開心開心！聽說柏林很冷，哎可不可以跳過這十天直接進行休假的部份呢（嘆氣）。

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其實我還沒有準備好，用一句很老套的話來說，我的心還留在石垣島－美麗的沙灘、炙人的陽光、悅耳的三線、青苦瓜與石垣牛的好味，好多時間，沒有煩惱。但就像嘉年華會的狂歡帶來之後更嚴謹的秩序與規範，新年假期結束了。即使再怎麼不情願，還是要開始準備下一個行程的打包，要向前邁進！短袖Ｔ恤跟四角褲只好先收進衣櫃裡，偷偷期待夏天快點到來。*有人猜的出來右下角照片的那個影子是在比什麼嗎？

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大家新年快樂～＊今年我有很好的迎接新年的到來喔。跟親愛的家人與可愛的朋友一起窩在溫馨的公寓裡面看紅白兼聊天，有好吃的食物、白酒跟點心，高昂的心情，溫暖的友情相伴。也到了河濱公園看絢爛的煙火、放了久違的仙女棒，有一種重返青春的感覺，超滿足超開心超幸福。相信有這麼開心的開始接下來的一年一定也會非常棒的。希望大家也都有個美好的開始跟充滿希望的二零零九。很多時候很多事情不是微小的人可以改變或是決定的，活著本身就是一道困難的課題，但既然上天還沒有毀滅地球，我們還得以（情願或不情願地）繼續生存在這個殘缺的世界裡面，活著本身也不啻為奇蹟。既然舊的一年結束了，那就把所有不好的壞的討厭的悲傷的負面的回憶都包起來彌封在過去吧；只用開心的健康的快樂的有希望的有力量的有勇氣的情緒來面對新的一年。這就是我的新年目標！寫在這裡不一定所有的人都會看到，但是對於愛護我陪伴我容忍我照顧我支持我的所有親朋好友，

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-29182997180671057842008-12-20T21:58:00.007+08:002008-12-21T00:10:05.114+08:00

今天晚上在擎天崗上看到一整片美麗的星空。好像是第一次在台北看到這麼多星星，雖然山上的空氣很冷，但心裡充滿著熱燙燙的幸福感。雖然好像有點誇張，但眼淚就這麼掉下來了，太過於開心與興奮的。為什麼看到滿天星斗會覺得幸福呢？明明是距離那麼遙遠又不可觸及的東西。另外有點應景的是，《流星の絆》完結篇了，果然隨著秋季日劇的落幕，一年又要過去了。《流星の絆》真的是久違好看的日劇，宮藤官九郎真的是個鬼才，每次在形式上都可以帶來讓人驚豔的新發想，但更佩服的是他藏在嘻笑怒罵之後，對於人與人情感的之間很深刻的描繪。那些妄想劇場絕對不只是為了搞笑而已，反而正是有明三兄妹努力以一種互相扶持的方式生活在現實的痕跡－是羈絆啊；然後一直貫串使用成年交錯童年的呈現，指向這一切的一切都是源自於15年前的那場流星雨。甚至到最後真相被發掘出來了，絆這個字似乎還能被拿來作更深層的詮釋－

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忘記是哪裡看來的－「瞧不起一塊錢的人，總有一天會為了一塊錢所苦。」今天早上在我身上發生的事情則大概可以用「不喜歡在身上放點零錢的人，總有一天會為了找不到零錢可用所苦。」今天早上到了公車站，看到迎面而來的公車，馬上伸手進包包裡面尋找悠遊卡。但腦中突然閃過一絲不安，有印象昨天用完悠遊卡就隨手放進外套的口袋，但今天穿了另外一件外套...那就要投零錢了，但又更不安的想起，昨天把晚上把零錢用掉了只剩下10元......不過幸好有一位面容和藹的歐巴桑跟我同一站上車，我很不好意思地問她是否有零錢可以跟我換，然後她非常好心地直接給我五塊幫我渡過這個窘境。從她手中接過五塊錢硬幣的時候，真的可以體會以前小時候讀過的故事裡面曾看到的—貧窮的小孩子手裡緊緊握著這個發燙的硬幣的感受。投幣之後，我問了阿桑是否可以留個電話給我，我之後在把錢還給她，但她說不用了（當然現在這個年頭還是不要隨便把電話給陌生人吧，

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（敲門）喂喂喂，有人在嗎？我回來了。整個十一月就這麼被我遺棄了，對不起。其實我並不是會訂立新年新希望的人，因為我知道自己懶散慣了，為自己訂立目標只是徒增一年後不堪回首的傷悲。但是今年從上海出差回來至今半年左右的時間，我似乎變得太體弱多病，已經三次感冒，而且都無法不藥而癒。生病的時候特別容易感到沮喪，也覺得備受拘束。這次比起前兩次來說，其實好像沒那麼嚴重，可是鼻子你可以不要再跑了嗎？感覺上你這幾天來你已經跑完三趟馬拉松了，流出來的眼淚大概也可以聚成一個小池塘了。所以請讓我先預支一個新年新希望吧︰接下來的一年又十幾天，我不要再生病啦！今天無意看到某人的訪談說到他戒煙後，開始喜歡上一些原來討厭做的事情，像是慢跑跟煮飯。不禁由然而生一種既然他可以做到，那我當然也可以的不想認輸感。雖然我不需要戒煙，可是我真的需要培養運動的習慣，鍛鍊健康的體魄啊。可是如果非得戒掉一個喜歡的東西才有空間（或時間）

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太恐怖了，上一篇的標題還是@Pusan，還是這個月初的事情。接下來居然就已經是在東京了，然後也到了月底。其實我中間也還是一直有在寫些東西，但總是寫不完，草稿夾裡面存了一篇又一篇寫不完的文章，有點苦惱。總之回到標題，我又來到東京了呢。明天開始進入工作模式，要加油！

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-86461396885311538242008-10-02T23:47:00.003+08:002008-10-03T00:01:58.863+08:00

又回到釜山了，是第三次來到這邊，一年一回，這樣算起來驚覺時間真的過的很快，我也變得更老了，哎。一路上突然就有種不好的預感，或者說是回想起，我好像忘記帶手機的充電器。到了飯店打開行李箱，果然沒有。去逛了一下便利商店，買了泡麵想當宵夜，回到飯店發現沒有熱水（但後來證實是我耍笨了，飯店其實有提供煮水器的）、也沒有筷子，只能想說連老天爺都希望幫我減肥吧。不過有連接到免費的無限網路還挺好的，雖然費了一點時間。希望明天醒來又是美好的一天，什麼事情都會順順利利的完成。其實每次出國工作都很容易感覺低潮的，我需要正面思考的能量！ps 路上看到おくりびと的韓國海報，長得超像韓劇的，有空再把圖貼上來。

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-46334953143107607732008-10-01T21:53:00.002+08:002008-10-01T22:06:31.196+08:00

有件事情挺有趣的，但有讓我有點不知該如何面對。我把我的頭髮剪短了，倒也不是我人生當中頭髮最短的樣子，但可能真的是有短到。所以大家看到我就會問︰你怎麼了？為什麼這麼想不開？你終於想開了嗎？失戀了嗎？為什麼要剪短頭髮？但是面對大家的問題我真的不知道該怎麼回答。尤其已經過了一天，今天Ｙ突然又像是想到什麼事情然後有點語重心長的說，你這樣突然剪頭髮真的會讓人有很多複雜的聯想。哎唷大家真的不要這麼嚴肅或是認真的看待這件事情啦！雖然我對於某些行為也有我儀式性的追求，但對於剪頭髮這件事情大概就是長頭髮跟短頭髮都喜歡，在不知道該選擇哪種口味之下隨機做出來的選擇而已。大家太認真的看待會讓我很不知所措的！

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謝謝我的親人與朋友，每一個人的祝福都讓我覺得很感謝，我知道自己是一個很任性也不是很好相處的人，有你們的包容、陪伴、祝福跟不離不棄，我覺得真的是很奢侈的幸福！我從小到大其實碰到很多跟我同天生日的人。小學同學有一枚，大學同學有兩枚，出社會工作認識的日本朋友有一枚。名人裡有才貌兼備的吳彥祖、永遠的奶油少年東山紀之、以及用冷眼打量人生的張愛玲。跟這麼多優秀或美好的人分享同一天慶祝的喜悅，讓我覺得很與有榮焉（大笑）。啊今天沒有吃到生日蛋糕所以沒許到願，那不然現在來許一下好了：一、說真的我希望我身邊的人都可以幸福快樂健康，在物質經濟上也都不虞匱乏，然後都不會被壞人欺負（會不會太貪心）。二、說大一點的話，我希望世界上讓人難過的事情可以少一點，做壞事的人可以少一點，雖然說世界和平可能有點太老梗或是空泛，但這一年來這個世界真的發生太多讓人無法理解的災難，真希望這些事情就都到此為止，從今以後都是光明的未來。

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因為鬆餅的關係，才想起了以前讀某女校時，學校側門附近的鬆餅店，看起來就像一家再平常不過的早餐店，從早上開到下午，販賣各種口味的鬆餅，甜的鹹的都有。不同於台北流行的被擺放的漂漂亮亮、以水果、冰淇淋、卡式達奶油醬綴飾的咖啡廳鬆餅，這家的鬆餅看起來台多了，老闆或是老闆娘總是站在鬆餅機前面，俐落地將烤好的鬆餅對半摺塞進（類似裝蘿蔔餅的）紙袋裡。我忘記確切的價錢，但大概不出20塊到40塊這範圍內。有一陣子同學之間真的超流行吃鬆餅，平時就從側門進出的同學，會很好心幫大家代買。通常是前一天下午大家就開始熱烈討論明天要吃什麼口味的鬆餅，零錢傳來傳去的，然後隔天一早，當代買者提著一袋鬆餅走進來時，整個教室都瀰漫著一股鬆餅的香氣。雖然很多記憶都已經模糊了，但試著回憶起早上大家偷偷分鬆餅，一人拿著一包，透過紙袋感覺到的沈甸與溫度好像都還非常鮮明。多半時候，我都已經在家裡吃過早餐了，

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我終於吃到朝思暮想的鬆餅了。其實要點菜的時候還蠻困擾的－草莓奶油是店裡歷史最悠久的經典招牌，可是現在似乎不是草莓的季節；然後我一直都對抹茶口味的東西有所偏愛，但抹茶紅豆鬆餅旁邊會附贈的一球鮮奶油讓我覺得有點不安。最後還是選了應該不會出錯的巧克力香蕉口味。不過份量真的有點太大了，像我這麼能吃的人，吃到最後竟然也會覺得蠻吃力的。由於這家店真的非常熱門*，所以完全無氣氛可言，非常的吵雜。如果是跟同伴一同前來，一定要現場排隊等待，過號得重新再排，店家也不接受事先訂位。今天很幸運的是自己一個人，一來就有吧台位可以坐，不用排隊的感覺超好。關於巧克力跟香蕉的題外話，我真的很佩服第一個把巧克力跟香蕉混在一起的人，實在是太聰明太美好的發明了。巧克力加香蕉真的是絕配，而且是那種原來想像中可能會有點不協調的戀人，但看到他們相處在一起的模樣，才會明白這是真正的愛情。覺得今天的自己真是超有決斷力的，

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因為今天早上有不是很愉快的經驗，本來想寫一篇抱怨文來討伐這種令人厭惡應該消失在這個世界上的人！但後來想到以前自己說過的話，假如我要把我的一切撰寫成一部小說，我討厭的人都不該有登場的機會，他們不值得在我的生活裡佔據任何篇幅。那來記一下今日可以註記的部份好了－今日搭捷運：六點半的捷運超擁擠（雖然跟日本上下班時間的電車還是沒法比），哎我不喜歡汗臭還有跟陌生人的肢體碰觸。今日看電影：《僕の彼女はサイボーグ》，女主角綾瀬はるか很可愛，而且有把機器人的感覺演出來。小出惠介從來就不是我的菜，演戲也沒有層次。回老家跟大地震這兩段都太拖戲了，而且結尾真是太爛梗，電影應該停在2007年的分別，雖然這樣可能會讓人覺得有點哀傷，但至少有餘韻多了。今天最丟臉：看電影前忘記把手機靜音，然後電影中間手機鈴聲大響，而且還是星際大戰黑武士的主題，真的很丟臉。今日兩巧合：碰到大學同學repeat，還有觀影中發生地震（

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想要以小學生的口氣來寫流水帳︰今天的天氣超好的，適合出門玩耍。先在火車站附近吃了八方雲集的鍋貼，咖哩鍋貼的味道還蠻濃的，適合嘗鮮，也喝了歇腳亭的手感芋頭奶，吃得到芋頭的顆粒，可惜冰塊太多了。前往目的地－宜蘭羅東夜市，繼續大吃特吃！第一站是郵局前面的義豐蔥餅（NT$25），有厚度的餅加上充滿香氣的青蔥，好吃！第二站是包心粉圓，因為是名店吧，雖然時間還很早（下午四點左右），已經超多人在排隊等候了，我們點了包心布丁煉乳（NT$40），我覺得包心粉圓是最好吃的部份，很大顆又很有彈性，裡面包了紅豆也不會太甜，三色豆花的部份感覺就有點太人工了，但包心粉圓是羅東夜市的賣點之一，來了還是要嚐嚐看。包心粉圓旁邊是一家炭烤攤－烤肉風味，我記得之前做功課的時候有看到，但因為還沒有很餓，所以考慮之後再回來吃。之後經過了某個賣一串心的小攤，一串心也是羅東夜市的特產之一，但因為我朋友對一串心並不是很有興趣，所以略過

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Youtube就像是時間膠囊一樣，保存了回不去的那個年代的回憶。這種回憶就算現在看起來有點過時、甚至尷尬，但總讓人懷念、覺得美好。感謝Youtube，讓我可以看到深津絵里十五歲時努力想要變成大人的樣子；以及他二十七歲時既成熟又還保有青春俏皮的完璧模樣。更驚人的是，山下達郎的歌聲似乎完全沒有所謂的保存期限，跟著JR列車穿過了時空的距離。JR東海 XMAS EXPRESS 1988 深津絵里JR東海 XMAS EXPRESS 2000特別篇 星野真里 深津絵里 牧瀬里穂2000年的深津真的好可愛，大大的眼睛，近乎齊平的妹妹頭瀏海，雙手托腮哼唱著歌曲，喔我也想要有這樣的天使來守護我！

fspeabhttp://www.blogger.com/profile/15802974426724044315noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-13728085.post-2331840467965665192008-09-03T21:23:00.006+08:002008-09-03T23:08:49.785+08:00

  「她手握方向盤，覺得有自信，覺得自己很美麗，而且她繼續想著：將她和克利瑪連結在一起的，真的是愛嗎？或者只是失去他的恐懼？如果我們可以說，開始時，這種恐懼是一種愛的焦慮形式，那麼隨著時間的流逝，愛，疲憊不堪的愛，難道沒有自那形式中溜走，難道最後所剩下的只有恐懼，沒有愛的恐懼？而如果她失去了那恐懼，那麼她還有什麼？」頁255，《賦別曲》，米蘭．昆德拉原文好像是法文的樣子，原諒我從來就不是米蘭昆德拉的書迷，對於他的書籍或是背景其實所知甚少，會閱讀這本書也只是出於一種隨便的機緣。很多時候，看一本書並不是期待整本書看完能夠得到多大的啟發，更多時候，只要可以看到一段打進心裡的文字，就也會感到滿足或是心中某個洞被稍稍填補起來的安心感。上面這段話就是吧。小說的發展已經到尾聲，作者也就故事裡出現的諸多角色在這段時間發展中心情上的變化做了些許描繪。喇叭手的妻子，根本就算是個站在圈外的角色吧，

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