溫柔

那天在小小的試片室裡，看著畫面，聽著阿信有點走音的演出，不知道為什麼竟然眼眶有點發熱。

「明明是想靠近 卻孤單的黎明」

舞臺下一片藍色螢光棒鋪成一片閃爍的海洋，心中卻些微酸酸的，寂寞在發酵，想著已經遠離的青春時光，想著曾經從誰那裡得到，或許也曾經帶給誰的，細小但確實的情感。

我還記得那天晚上在現場，漫天紛飛的紙花，像雪，又白又純粹，像是那些已經無法企求的渴望，還沒抓到又飄走了。

「不打擾 是我的溫柔」

我最討厭這種自以為是的情懷了，但也可能是被說到痛處才讓人更火大吧。

World Peace

恍惚之間，世界分裂

擁有平和比我們想像中的更難

Twisted...

「也許我覺得珍貴或是獨特的，都只是我自以為是的幻想。也許對他來說這不過是打發寂寞與排遣無聊的選擇（之一）。而我以為那些可能有什麼特別的對話，只是我的一廂情願作祟…」

十個月前寫的，現在看到還是有被戳到的感覺。是該讚賞自己的犀利，還是承認自己真的很遜…


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Butterflies in the stomach

標題只是因為想到Time flies，就硬是要無厘頭的找個對應蒼蠅的昆蟲來傳達某種意念。

會突然意識到時光的流轉，是今天講到蒿抗幾乎是屆滿一年的老梗，翻出這些記憶上的標幟會發現時間的消逝實在超乎想像的快速，而這些標幟下定位的景致更迭甚至比我的意念轉動還武斷，唰的眼前風光又換過一輪，流水不復，竟然在沙漠中行走。

跟自己說要多些隨喜，少些糾結，也以為已經清掃的很徹底乾淨，眼角餘光卻瞥見某些承載著曾與誰一同感知的碎屑，那麼理直氣壯地杵著，很蜇人；又或走著走著冷不防撞上，那些不知該如何言喻的情緒或回憶，猶如一堵牆或一根柱子般堅硬冰冷的漠然。

我心裡覺得有點痛，想著如果是你，會不會也有些波動。還是自始至終，都只是在我腦海裡上演的小劇場，對著水面虛幻倒影，說著沒人聽聞的獨白。

「愛情很短，遺忘很長。」很美的詩句，想起來當時可能也不甚了解只覺得這意境雖帶些哀戚但悠遠。現在可能更了然，這描述的不只是一個狀態或情境，而是人生裡持續的循環：在哪個意想不到的瞬刻任蝴蝶飛進肚裡的怦然，代價是一輩子的掛念。

而我還是有點介意著。

Happy New Year of the Rabbit!

有好幾年沒在台灣過年，所以雖然有點惦念著柏林，但能有機會跟家人一起過過農曆年，就算沒做什麼事，沒特別去哪些地方，心中還是有著暖暖的幸福感，就像這幾天清朗高照的豔陽。

初三的時候去了都會公園，可能因為那兒風大，落葉樹的葉片還真的都掉光了，看過去倒有點歐洲景致的味道，不能說是鄉愁，但有些懷念。

不過新年還是要來個興高采烈的收尾，雖然電視節目上說我今年的運勢整個跌進谷底，但人不能灰心，兔年裡我要努力的跳努力的生活。希望能找到一直找不到的東西，我愛的家人朋友都能快快樂樂平平安安健健康康的有個好年。

04/01/11

天哪以前的我怎麼會這麼有靈氣，怎麼可以寫出這樣的東西，現在的我到底是哪裡出了錯？

而且我就要三十歲了啊，以前不敢想像的，現在根本無法逃避。

標題 before the shape of things
時間 Wed Jun 18 21:30:50 2003
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我在雨的另一邊看卡爾維諾
在衛生紙上畫著連自己都看不懂的圖畫
在計算落下下一根頭髮需要多少時間
在廁所裡與擦手紙僵持不下

想到早上寫的考卷
人在物質世界裡擔心擁有物品的落失 卻沒察覺到真正失去而且找不回來的是時間

我也不敢想像三十歲時會是怎樣
還會心碎嗎
還會大笑嗎
還會摳肚臍嗎
還會聞自己的屁嗎

以前總以為不夠遙遠的卻都來得這麼快
以前還可以被括號為夢想的現在都需要更確切的定義

New Year Resolutions

歲末年終，我懶得盤點了，還是展望未來比較實際。說實話我也不是做計畫的人，但是覺得有些東西可以說出來或放在心裡，不時提醒自己，讓自己可以往自己更嚮往的模樣前進。

所以我的新年新希望如下：

一：希望每天能夠睡滿六小時，早上起來要吃早餐。

二：一週可以至少做三次運動，繼續保持走樓梯或多走路的習慣。

三：把房間整理好（這個怎麼覺得很困難）。

四：不要太容易對人感到不耐煩。

五：多接觸大自然，從事一些戶外活動。

六：控制體重，如果連體重都不能控制，自己還可以掌握甚麼呢？

七：珍惜家人朋友，多打電話回家，多聽別人說話。

八：我想要變得更勇敢更有自信更不害怕，但是不要一廂情願。

先這樣好了，其實還有很多根本性的問題要思考，但是這個可能也不是嘴巴嚷嚷著快找出自己就能找著的，先把比較具體的事項達成了，在從從事這些行為中認知並接受自己的樣子吧。

其實這首歌跟新年新希望不搭的，只是剛好youtube上聽到了，這是我永遠的主題曲啊。而且今年過後，女神就要來了，豈不讓人萬分期待呢！

December

十二月也過了三分之一了，十二月根本就是一個惡劣的，愛嘲笑人寂寞的季節，尤其在北半球的十二月，像跟大家開玩笑般的，把溫度調的好低，讓大家對情感的索求大喇喇的流竄在空氣中，如此赤裸地令人害怕。

「根據乘客指南第201條，1224、1225區是一個特別寒冷的地區。除了依靠車上的禦寒設施之外，每一個乘客必須與另一個乘客擁抱才能抵抗寒冷。」

2046絕對稱不上王家衛最好的電影，但這段話真的太神了，讓人不得不一到這個時節就想起這部電影。電影裡裡面最喜歡的就是王菲的段落，那份感情，單純的讓人覺得心碎；那畫面，不管是在開往未來的列車上還是他踩著高跟鞋在旅館頂樓來回踱步的模樣，真是性感到了一個極致，而且那不是挑撥人原始慾望來的性感，不讓人覺得肉慾或骯髒的。

我想我要的也只是很純粹的東西而已，但是不是把那些想望留在夢裡就好了？

29/11/10

林夕真的是寫詞界的高手—

徘徊在似苦又甜之間 望不穿這曖昧的眼

愛或情 借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪

猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼

似是濃 卻仍然很淡 天早灰藍 想告別 偏未晚

不過在台灣應該聽不到女神唱廣東歌吧，哭哭。

今天早上參加同事父親的公祭，因為並不認識同事的父親，原先以為這不過就是公事應酬的場合，懷抱著莊重的心情參加即可。沒想到，在不認識的人的葬禮上，還是無法克制的淚流滿面，或許是因為跟同事的年紀相近，聽到他姊姊講述記憶中的父親的點滴時都非常的有畫面，很能跟自身的經驗相連結。

然後就會覺得自己真的實在太長不大，我還想當爸爸媽媽的女兒啊，請老天爺一定要讓他們健健康康快快樂樂平平安安，很多事情我都還沒有準備好，請再多給一點時間。

The Long Goodbye

今天晚上看了一部紀錄片被遺忘的時光，即使我對於導演一貫的搧情手法還是感到有點不自在或是抗拒，但影片裡面真的捕捉到了許多精彩的人物與故事，而這些片段都深深的撞擊到我的內心，在觀影的同時，不由自主的就代入自己的生活經驗，反思自己與父母、祖父母，甚至是其他人之間的關係。

有的故事很動人，但也有的現實的讓人覺得殘酷。想到躺在養護中心的爺爺，已經完全沒辦法表達自己的想法，甚至從他的眼神我們也沒有辦法判讀出任何意義，到底他跟我們之間的關係除了名義上的連結以外，還有其他的甚麼嗎？我想我其實是很害怕去面對人生每段關係的最終可能只剩下義務的綑綁，而所謂的感情可能會因為時間的消逝與其他現實的因素被磨損殆盡。

是不是也有那麼一天，我、我爸媽、我的親朋好友，我們也可能會無法用語言表達我們的想法（即使語言從來就不足以承載我們複雜的意念跟心思），有些現在明明可以說出口的話卻被自己的膽怯或更不足為道的理由阻擋，以後想起來是不是只會更徒增遺憾？好像應該要把握現在能夠對話的每個當下，勇敢的把心裡話說出來。

電影結束之後，我打了一通電話給媽媽，其實我只是想聽聽他的聲音而已，我說我看了一個電影，稍微的講了一下電影在說甚麼，然後流著眼淚說我只是很想打電話給他，讓他知道我想跟他說說話。聽他說收到了美國寄出的明信片，講了一些有的沒的，聽他唸一些早就聽過幾百回的事情，心裡有一點暖暖的，也有一點酸酸的。

啊我是個彆扭的人啊，有時候我也會想要學著如何可以更理直氣壯的帶著自己的情感向前大踏步。

Random Thoughts

某種程度上，我想我是一個原始人。所以我的情緒很直接，開心是開心，難過是難過，生氣是生氣。當然也會有什麼時候試圖把自己的情緒包裹起來，但通常就是關閉整個系統，沒有辦法明明討厭一個人卻還跟一個人打哈哈維持著表面的友好。

原始人靠天生活，所以太陽就是我的能量，有天光的時候心情好，也比較容易思考，另外不知道甚麼時候開始的，洗澡的時候想的也特別多，所以白天洗澡最好，想想以前那些作業跟論文可能泰半是在洗澡的時候發展的，睡前的時候也會想，但比較像是歸納或做些整理，一條一條的思緒拉出來，有點類似在牧場上算整一頭一頭的小羊吧。

剛剛洗澡的時候腦子又轉過千百回，突然覺得有點傷心，最近都不免有點失落，可能跟還沒有調整回來的時差有關，可能跟突然來襲的感冒有關，可能跟經前憂鬱及經期痛有關，可能跟工作上感情上都擱著懸而未決的案子有關，但最可能是我都搞不懂自己在想甚麼吧？有時候會覺得這樣也沒差，反正在後現代的框架之下，就跟自己說沒有什麼東西是真實的是固定的是一直都在的就好了，但有的時候倒還討厭起這樣的自己，好像過著太不負責的生活，啊。

看1Q84 Book3的時候，我一度覺得可以考慮生小孩了，但這個思緒的源頭應該可以追溯到現在的這份工作，因為陷在泥沼當中，會覺得人應該還是要從事比較具有生產性的工作。

我本來是打算要好好的寫一篇沒有結構但充實的網誌的，但過了那個時機，腦袋裡面的東西已經換了，只能隨便先暫停在這邊吧。

1Q84

「或許不該見面的。天吾這樣問天花板。兩個人心裡分別珍惜地懷著想見面的願望，但到最後還是分離兩地會比較好吧？這樣的話可以永遠懷著希望活下去。那希望會成為溫暖身體軸芯的微小但重要的熱源。被手掌珍惜地圍著護著，免得被風吹熄的小火焰。被現實的風一吹，可能就會輕易吹熄。」—1Q84 Book3

雖然我總是嫌棄村上春樹對於男女感情的描寫相較起來太過幼稚天真，但某種程度上，因為我也只是一個很低階的人，還是不免在哪個時候就在哪個段落有被一擊倒地的潰敗感。

久違的更新有沒有很感人!!

Wake me up when September ends...

我覺得這個生日有一點不太寫實，沒有太多的焦慮（以往總是會很焦慮）跟不安，好像一直很開心有種輕飄飄浮在空中的感覺，吹了三次蠟燭有一點不知道哪一次才是真的。還是我其實還沒有意識（或承認）我只剩下最後一年的二十代了呢？但既然我都吹了三次蠟燭了，老天爺請讓我的生日願望一定要成真，拜託了，感謝。

I heart steak!!

還沒有過生日已經連兩天吃超好吃的牛排，汪太太跟陳醫師都說這樣實在太過份，連自己也不免擔心如果幸福是有額度限制的話，現在是不是已經刷爆卡了呢？能夠享受美味的食物，真的是一件很開心的事情，當然，與親愛的家人朋友一起共享，就算只是說著些五四三的話，但這些渡過的時光都會是生命裡重要的寶物，擁有這些片刻，面對再不堪再討厭的事情，都還是能夠有力量，謝謝你們。

雖然怎麼說過的都還是一個堪稱平穩的生活，但過去這一年的確經歷了比較多的變化，感情生活上或是工作上，到現在還是覺得茫然，依然會困惑到底自己有沒有走錯了路、使錯了力，也因為自己的不夠成熟，可能傷害了一些人，或被傷害，累積了一些難過、如果可以想要丟的遠遠再也不要想起的回憶。但很感謝，生活裡總是有更多細小但確實的幸福在我左右，有不多但總是可以讓我依靠的最棒最可愛的人們，在這些可以稱之為愛的陪伴中，有好多好多閃亮亮的時刻，回想起來甚至效果更加乘！有時候真的會覺得能夠與這些可愛的人結識本身就已經是生命的奇蹟了，如果對生活還感到不滿足或有微詞，其實真的有點過於要求了，哈。

沒想到自己竟然可以這麼難得的正面，好像有一股力量在體內流竄（牛果然是神聖的動物）。希望我可以維持好一陣子懷抱這種正面的能量，決不向陰暗的邪惡勢力低頭！

Were it not for you...

「私は誰にでもなんか優しくない！

好きでもない人のために柚茶　作ったりしない。

好きでもない人と　キスしたりしない。

好きでもない人のために　こんなに悩んだり

泣いたりしない。いっつもいっつも頭でっかちなのに

何でそういうことが分からないのよ。」

—≪夏の恋は虹色に輝く≫第八回

真是一段說到少女心坎裡的話，噯唷。

那順便附上我最喜歡的一首歌吧!!

It Had to Be You by Harry Connick Jr.

Consumer Life

用兩張小朋友交換：

一箱零卡可樂、

一箱品客洋芋片、

一箱桂格燕麥片、

一袋雜糧麵包、

一袋羅美生菜、

四條舒酸錠牙膏。

如果說從一個人購買的東西能夠定義一個人，那我又是甚麼樣的我呢？

30/08/10

雖然有很賽的時候，但今天也收集到了幾個開心的片段。就算是我某種程度樂天的自以為是也好（對我就是個自以為的人啊，不然來咬我嘛！），我要把這些開心的事情都好好收藏，難過的時候隨時可以拿出來細數這些微小但真實的美好。糟東西跟討厭鬼都給我快快退散！請讓我的磁鐵只緊緊吸附著那些可愛的人事物，我衷心期盼且心懷感謝。

對了，好想去倫敦啊！跟地球人活在同一個世代真是一件很棒的事情，都數算不清自己到底從他的笑容還有身上得到多少的能量。

然後還要呼喊一下，The Interpreter裡面的妮可姬也太美，太太太太美！就算大家都認為你是票房毒藥，我還是會一路追隨下去的，所以請不要退隱。

這根本是一篇低階少女文，不過我就是這樣啊，哼。

The Midas Touch

希臘神話裡面有一個國王彌達斯，據說他擁有點石成金的能力。

我還沒在真實生活裡面遇見真能將石頭變成金塊之能人，但倒是有那種見了心生嚮往，想要跟在他身後追尋著他的蹤跡或是模倣他舉動之人，或多或少，他們碰過的東西對我來說就像是濛上一層金粉，不由自主的想要去碰觸，不管是從事他們做過的事情；將他們穿戴過的東西擺在自己身上；練習使用他們表述的語言；用肢體甚至在思考上模擬著他們的身段與姿態。或許說起來有點可笑，但有這些值得嚮往的對象讓我覺得快樂，好像生活裡面多了希望跟目標，想到世界上竟然有這麼可愛或是讓人著迷的存在，如果有任何一點機會讓自己的存在也變得如此可愛，生存就有意義。

但最近越發覺得嚮往難尋，反而碰過的事都成糞的人，到處都是，而且更可怕的是這些人端著他們手上那些骯髒醜陋散發惡臭的東西還沾沾自喜，自我意識過剩，覺得天底下沒有甚麼比這更美味或更來的高段，甚至硬塞到別人面前，存心想要毀滅僅存不多的美好，想要用他們的垃圾佔領全世界。真是讓人生氣。真想大聲的對他們說：不要動！不要碰！不要煩我！你手上的那堆屎我才不稀罕呢。你們想過著自以為高貴的貴族生活就隨便你們吧，到時候從空中的城堡摔下來不要跌在我身上就好！

還有那種自以為自己的感覺最特別的人也讓我不舒服，天底下的每個人都是特別的，說話越大聲、越想要所有的人都買自己的帳、不容許聽到不同於己的聲音、事事都要證明自己高人一等或是獨一無二的人，其實才是最自卑、明明沒有實質、卻最不敢面對自己只是個平凡人的懦者。

想到幾乎每天都要跟這類型的人周旋就覺得很累，與其不停的被磨損消耗，還是先暫時將自己的靈魂收起來吧。在還沒有變成一堆屎之前，先把自己變成工具跟假娃娃好了。唉，現代人生搬演的跟希臘神話也沒有差別太大嘛，真是太讓人傷心了。

不過在自己有選擇權的部份，絕對要盡可能的捍衛我可以保護的部份。沒有辦法再把力氣或精神消耗在無法對自己人生負責，連重點都不會抓，連自己的論點都不知道要怎麼表達，邏輯完全不清楚，言行舉止總是不停在鬼打牆的人身上。在我的遊樂場，想進來玩耍的人，是要付門票的，除非憑著我應允的VIP證！

彌達斯不但能點石成金，他後來還長出一對驢耳朵，真是個太有趣的人物。啊我也要記得在我遊樂場的邊上植滿會咬人的蘆葦！

22/08/10

A今天問了：「你最近好嗎？」我說：「我不知道該怎麼回答這個問題。」

其實不是問題不好，而與人及情境有關。已經好一陣子沒聯絡的人，如果問起最近好嗎？一定要先就彼此最近發生的事情聊起，光想到這個程序，就覺得麻煩。一旦覺得麻煩這個念頭浮現，也代表著我已經失去主動與你分享我的生活的動力。所以你錯失的既不是死線、亦非時點，而是我對你的興趣、我的好奇心、如果曾經存在過，從我這邊連結過去的任何一絲情感。



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Hay Fever

HC跟我分享了這首歌，他說這是500 Days with Summer裡面他最喜歡的歌。我是覺得歌真的蠻好聽，而且英國腔好可愛，然而電影可愛是可愛，卻無法讓人真心喜歡。HC說電影裡面除了男女主角以外都很英國，我倒不這麼覺得，可以把對愛戀過的人轉而生恨還拍成一部電影，如此幼稚之事也只有美國人作的出來吧！哼哼。

HC說我可能太單純，在異性交往這件事情上面。或許吧，我就是覺得喜歡不喜歡都是很個人的事情，想要付出，想要對別人好，那也是自己的事情，你只能做了認了，但不能要求對方一定要對你的付出或感情回以無窮的感激。世界本來就不是公平的，付出本來就不見得有回報，以前讀書考試就是這樣了，工作也是這樣，更何況感情哪。但是人總有權力選擇你要不要繼續付出或是繼續喜歡的，既然只有自己是能被控制的，那就要為自己的情感負責，而不是把感情的失敗怪罪到曾經喜歡過的對方頭上，那種做法只證明了自己的感情有多麼廉價。

想起曾經有過的傷心，還埋怨嗎？當然還是有，就是怪自己為什麼這麼笨？不過很開心的是我已經走過來了，面對你的忐忑我心裡當下的情緒都告訴我，你已經不住在我的心裡面了，那陣花粉熱的季節已經過去。

不過雖然說得這麼理直氣壯，我還是夢想可以碰到最幸運的狀況—我喜歡上一個人，那個人剛好也喜歡我。