29/11/10

林夕真的是寫詞界的高手—

徘徊在似苦又甜之間 望不穿這曖昧的眼

愛或情 借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪

猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼

似是濃 卻仍然很淡 天早灰藍 想告別 偏未晚

不過在台灣應該聽不到女神唱廣東歌吧，哭哭。

今天早上參加同事父親的公祭，因為並不認識同事的父親，原先以為這不過就是公事應酬的場合，懷抱著莊重的心情參加即可。沒想到，在不認識的人的葬禮上，還是無法克制的淚流滿面，或許是因為跟同事的年紀相近，聽到他姊姊講述記憶中的父親的點滴時都非常的有畫面，很能跟自身的經驗相連結。

然後就會覺得自己真的實在太長不大，我還想當爸爸媽媽的女兒啊，請老天爺一定要讓他們健健康康快快樂樂平平安安，很多事情我都還沒有準備好，請再多給一點時間。

The Long Goodbye

今天晚上看了一部紀錄片被遺忘的時光，即使我對於導演一貫的搧情手法還是感到有點不自在或是抗拒，但影片裡面真的捕捉到了許多精彩的人物與故事，而這些片段都深深的撞擊到我的內心，在觀影的同時，不由自主的就代入自己的生活經驗，反思自己與父母、祖父母，甚至是其他人之間的關係。

有的故事很動人，但也有的現實的讓人覺得殘酷。想到躺在養護中心的爺爺，已經完全沒辦法表達自己的想法，甚至從他的眼神我們也沒有辦法判讀出任何意義，到底他跟我們之間的關係除了名義上的連結以外，還有其他的甚麼嗎？我想我其實是很害怕去面對人生每段關係的最終可能只剩下義務的綑綁，而所謂的感情可能會因為時間的消逝與其他現實的因素被磨損殆盡。

是不是也有那麼一天，我、我爸媽、我的親朋好友，我們也可能會無法用語言表達我們的想法（即使語言從來就不足以承載我們複雜的意念跟心思），有些現在明明可以說出口的話卻被自己的膽怯或更不足為道的理由阻擋，以後想起來是不是只會更徒增遺憾？好像應該要把握現在能夠對話的每個當下，勇敢的把心裡話說出來。

電影結束之後，我打了一通電話給媽媽，其實我只是想聽聽他的聲音而已，我說我看了一個電影，稍微的講了一下電影在說甚麼，然後流著眼淚說我只是很想打電話給他，讓他知道我想跟他說說話。聽他說收到了美國寄出的明信片，講了一些有的沒的，聽他唸一些早就聽過幾百回的事情，心裡有一點暖暖的，也有一點酸酸的。

啊我是個彆扭的人啊，有時候我也會想要學著如何可以更理直氣壯的帶著自己的情感向前大踏步。

Random Thoughts

某種程度上，我想我是一個原始人。所以我的情緒很直接，開心是開心，難過是難過，生氣是生氣。當然也會有什麼時候試圖把自己的情緒包裹起來，但通常就是關閉整個系統，沒有辦法明明討厭一個人卻還跟一個人打哈哈維持著表面的友好。

原始人靠天生活，所以太陽就是我的能量，有天光的時候心情好，也比較容易思考，另外不知道甚麼時候開始的，洗澡的時候想的也特別多，所以白天洗澡最好，想想以前那些作業跟論文可能泰半是在洗澡的時候發展的，睡前的時候也會想，但比較像是歸納或做些整理，一條一條的思緒拉出來，有點類似在牧場上算整一頭一頭的小羊吧。

剛剛洗澡的時候腦子又轉過千百回，突然覺得有點傷心，最近都不免有點失落，可能跟還沒有調整回來的時差有關，可能跟突然來襲的感冒有關，可能跟經前憂鬱及經期痛有關，可能跟工作上感情上都擱著懸而未決的案子有關，但最可能是我都搞不懂自己在想甚麼吧？有時候會覺得這樣也沒差，反正在後現代的框架之下，就跟自己說沒有什麼東西是真實的是固定的是一直都在的就好了，但有的時候倒還討厭起這樣的自己，好像過著太不負責的生活，啊。

看1Q84 Book3的時候，我一度覺得可以考慮生小孩了，但這個思緒的源頭應該可以追溯到現在的這份工作，因為陷在泥沼當中，會覺得人應該還是要從事比較具有生產性的工作。

我本來是打算要好好的寫一篇沒有結構但充實的網誌的，但過了那個時機，腦袋裡面的東西已經換了，只能隨便先暫停在這邊吧。

1Q84

「或許不該見面的。天吾這樣問天花板。兩個人心裡分別珍惜地懷著想見面的願望，但到最後還是分離兩地會比較好吧？這樣的話可以永遠懷著希望活下去。那希望會成為溫暖身體軸芯的微小但重要的熱源。被手掌珍惜地圍著護著，免得被風吹熄的小火焰。被現實的風一吹，可能就會輕易吹熄。」—1Q84 Book3

雖然我總是嫌棄村上春樹對於男女感情的描寫相較起來太過幼稚天真，但某種程度上，因為我也只是一個很低階的人，還是不免在哪個時候就在哪個段落有被一擊倒地的潰敗感。

久違的更新有沒有很感人!!