30/08/10

雖然有很賽的時候，但今天也收集到了幾個開心的片段。就算是我某種程度樂天的自以為是也好（對我就是個自以為的人啊，不然來咬我嘛！），我要把這些開心的事情都好好收藏，難過的時候隨時可以拿出來細數這些微小但真實的美好。糟東西跟討厭鬼都給我快快退散！請讓我的磁鐵只緊緊吸附著那些可愛的人事物，我衷心期盼且心懷感謝。

對了，好想去倫敦啊！跟地球人活在同一個世代真是一件很棒的事情，都數算不清自己到底從他的笑容還有身上得到多少的能量。

然後還要呼喊一下，The Interpreter裡面的妮可姬也太美，太太太太美！就算大家都認為你是票房毒藥，我還是會一路追隨下去的，所以請不要退隱。

這根本是一篇低階少女文，不過我就是這樣啊，哼。

The Midas Touch

希臘神話裡面有一個國王彌達斯，據說他擁有點石成金的能力。

我還沒在真實生活裡面遇見真能將石頭變成金塊之能人，但倒是有那種見了心生嚮往，想要跟在他身後追尋著他的蹤跡或是模倣他舉動之人，或多或少，他們碰過的東西對我來說就像是濛上一層金粉，不由自主的想要去碰觸，不管是從事他們做過的事情；將他們穿戴過的東西擺在自己身上；練習使用他們表述的語言；用肢體甚至在思考上模擬著他們的身段與姿態。或許說起來有點可笑，但有這些值得嚮往的對象讓我覺得快樂，好像生活裡面多了希望跟目標，想到世界上竟然有這麼可愛或是讓人著迷的存在，如果有任何一點機會讓自己的存在也變得如此可愛，生存就有意義。

但最近越發覺得嚮往難尋，反而碰過的事都成糞的人，到處都是，而且更可怕的是這些人端著他們手上那些骯髒醜陋散發惡臭的東西還沾沾自喜，自我意識過剩，覺得天底下沒有甚麼比這更美味或更來的高段，甚至硬塞到別人面前，存心想要毀滅僅存不多的美好，想要用他們的垃圾佔領全世界。真是讓人生氣。真想大聲的對他們說：不要動！不要碰！不要煩我！你手上的那堆屎我才不稀罕呢。你們想過著自以為高貴的貴族生活就隨便你們吧，到時候從空中的城堡摔下來不要跌在我身上就好！

還有那種自以為自己的感覺最特別的人也讓我不舒服，天底下的每個人都是特別的，說話越大聲、越想要所有的人都買自己的帳、不容許聽到不同於己的聲音、事事都要證明自己高人一等或是獨一無二的人，其實才是最自卑、明明沒有實質、卻最不敢面對自己只是個平凡人的懦者。

想到幾乎每天都要跟這類型的人周旋就覺得很累，與其不停的被磨損消耗，還是先暫時將自己的靈魂收起來吧。在還沒有變成一堆屎之前，先把自己變成工具跟假娃娃好了。唉，現代人生搬演的跟希臘神話也沒有差別太大嘛，真是太讓人傷心了。

不過在自己有選擇權的部份，絕對要盡可能的捍衛我可以保護的部份。沒有辦法再把力氣或精神消耗在無法對自己人生負責，連重點都不會抓，連自己的論點都不知道要怎麼表達，邏輯完全不清楚，言行舉止總是不停在鬼打牆的人身上。在我的遊樂場，想進來玩耍的人，是要付門票的，除非憑著我應允的VIP證！

彌達斯不但能點石成金，他後來還長出一對驢耳朵，真是個太有趣的人物。啊我也要記得在我遊樂場的邊上植滿會咬人的蘆葦！

22/08/10

A今天問了：「你最近好嗎？」我說：「我不知道該怎麼回答這個問題。」

其實不是問題不好，而與人及情境有關。已經好一陣子沒聯絡的人，如果問起最近好嗎？一定要先就彼此最近發生的事情聊起，光想到這個程序，就覺得麻煩。一旦覺得麻煩這個念頭浮現，也代表著我已經失去主動與你分享我的生活的動力。所以你錯失的既不是死線、亦非時點，而是我對你的興趣、我的好奇心、如果曾經存在過，從我這邊連結過去的任何一絲情感。



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Hay Fever

HC跟我分享了這首歌，他說這是500 Days with Summer裡面他最喜歡的歌。我是覺得歌真的蠻好聽，而且英國腔好可愛，然而電影可愛是可愛，卻無法讓人真心喜歡。HC說電影裡面除了男女主角以外都很英國，我倒不這麼覺得，可以把對愛戀過的人轉而生恨還拍成一部電影，如此幼稚之事也只有美國人作的出來吧！哼哼。

HC說我可能太單純，在異性交往這件事情上面。或許吧，我就是覺得喜歡不喜歡都是很個人的事情，想要付出，想要對別人好，那也是自己的事情，你只能做了認了，但不能要求對方一定要對你的付出或感情回以無窮的感激。世界本來就不是公平的，付出本來就不見得有回報，以前讀書考試就是這樣了，工作也是這樣，更何況感情哪。但是人總有權力選擇你要不要繼續付出或是繼續喜歡的，既然只有自己是能被控制的，那就要為自己的情感負責，而不是把感情的失敗怪罪到曾經喜歡過的對方頭上，那種做法只證明了自己的感情有多麼廉價。

想起曾經有過的傷心，還埋怨嗎？當然還是有，就是怪自己為什麼這麼笨？不過很開心的是我已經走過來了，面對你的忐忑我心裡當下的情緒都告訴我，你已經不住在我的心裡面了，那陣花粉熱的季節已經過去。

不過雖然說得這麼理直氣壯，我還是夢想可以碰到最幸運的狀況—我喜歡上一個人，那個人剛好也喜歡我。

Irony of Life

Irony應該是個自大學開始變得很熟的字，之後這個字就一直跟著，成為甩不掉拋不開的人生良伴，開心不開心他都不離不棄，就在那裡，長了腳生了根，一直在那裡。 成也距離、敗也距離。

08/21 update:

重看了Memento，只能說真的是神作。裡面一句"I can't remember to forget you"也很適合拿來作為這篇的註腳啊。

我不知道為什麼總是這麼執迷於這種拆解記憶、結構、打破規矩的主題，可能心裡住著一個破壞王吧？

I must be sick...

最近處在一直很想吃東西的狀態，尤其是甜食。如果用精神分析來解釋，不知道是不是內心深處埋了甚麼無法發泄的壓力，所以必須要藉由吃這個行為來進行變相的逃逸？

今天我買了一個八吋的慕斯蛋糕，在京站美食街找了一張桌子就這麼坐下來，用一個小叉子就開始吃起蛋糕。當下有想過或許旁邊的人看到了會覺得這個女人可能腦袋壞了，或是會以奇怪的眼光打量我，但那又何妨，我就是真的很想要吃蛋糕啊。不過吃蛋糕這件事情可能其實指向一個更巨大的譬喻：吃了幾口後我就感覺好像夠了，甚至有點太多了，並開始慾望鹹的食物，像是甜不辣、鹽酥雞之類的。大概就是很多時候想像中很需要的東西，真正到手後才覺得也不見得那麼想要或是那麼美好吧，感情之類的不也是這樣？

17/07/10

星期六看了兩個展，一個是北美館的《幻羽舞影》，高提耶與簫必諾的舞台服裝展，好好看，我好喜歡。但我想說的是下午去看的森山大道攝影展。

對攝影其實我一竅不通，說出來的都是很主觀甚至很表面的感覺。森山大師的作品給我的第一個衝擊就是，他鏡頭下的人物（甚至是動物）流露出來的不信任感—這其實是很弔詭的，因為當被攝者被拍攝的時候，某種程度上就已經代表他對攝影師的信任，但為什麼森山還可以捕捉到拍攝對象如此不友善甚至是一種疏離的神情，真的很奇妙。所以相對於觀看時會讓人打從心底感到雀躍或是興奮的高提耶展，森山的作品讓人的情緒整個沈盪下去了，有一股強迫人去正視世界上生活裡不完美或扭曲的力道。他眼睛裡的女體，即使穿的再這麼少，也不性感或是具有性的吸引力，反而是有一種就那麼被擺在當下那個空間的措置感，這種空間與被攝者之間微妙的關係傳遞了某種不能避免的現實。所以即使看他的作品不能激發什麼開心或是愉快的心情，但是這樣的體驗也是藝術創作珍貴的地方，創作者藉由他的作品幫一些被奪去論述權力的人物向外面的世界述說了那些無法用言語表達的意念，那比某些刻意捏造的新聞或是造作的文字記錄來的更生猛更直指人心。

15/07/10

跟Ｃ交談過後，我突然有所領悟︰

跟一個人建立一段關係，最怕讓自己變成對方的藉口，變成對方用來推托、粉飾問題，逃逸人生裡必須面對的困難。可能有一點作夢的說法是，我倒希望能成為對方生活裡面的理由，因為有了彼此而很多事情都得到了意義與追求的目標。

Out of sight, out of mind

我真不明白某個人問我是怎樣讓他無法在某社群網站上看到我的塗鴉牆的動機跟心裡，我也不想去探究。只能說真佩服他的執著，如果是我，碰到別人如此待我，絕對當從沒認識過對方，更遑論再跟對方聯繫。

另外一個人也讓我不解，我以為大家的字典裡面都有一句「知難而退」，但顯然不是這樣的。我以為很明顯流露的不耐也許對方讀起來還是種友善的歡迎？

但多少我明白的，明明就跟自己說斷念了，那些不動人又造作的辭句其實看了討厭，可是不知道是輸給自己的好奇心還是調皮不受控制的手，難免又讓那些東西進入自己的眼前。不看不聽不聞不問，真是深遠的智慧，我還差太遠了。

不敢說已經知道自己想要的是什麼，但比起帶有很強烈不確定性的東西，我需要的是可以讓自己感到放心與安心的存在，包括我自己都是。不是不要冒險，只是我本來就不是賭徒，只是個做白日夢的人哪。

留一個位置

很難看的《素直になれなくて》裡偶爾還是會有觸動到心底的句子或段落（畢竟是北川啊），像是ナカジ跟ハル說會永遠為她留一個位置。

你傳給我的簡訊裡面說，我永遠會是你最好的朋友，在我最需要你的時候你會一直在那裡。說實話我也不知道到底永遠是多久，但是我知道每當我看到這則簡訊我都還是會感動（或難過）地忍不住想流淚。

我想我也會記得今天我們走過一對情侶，你問我有沒有看到那女孩跟男孩親暱的舉動，然後接著說，不知道這幾年沒談戀愛之後以後是不是就會做不出這樣的舉動。當下我的心裡真的湧起一股心酸，但我知道你某種程度上是不會改變的，因為你是一個如此特別的人，你有著你的信念與看世界的方式，我想要相信這樣的你會以你的方式繼續無畏的衝撞這個世界。也只有這樣在我非常難過的時候，還可以仰賴來自於你、某種形而上的支持與力量。

我不像你可以說出永遠會是你最好的朋友的承諾（因為我膽小懦弱又不敢負責），但我真的希望你現在所有的努力之後都會有好結果，沒辦法當你的頭號粉絲，但我會是你後援隊的隊長，真切的幫你加油應援！

Song from PRIME

我知道目前我還沒有辦法這麼坦然。

但是對於另外一個我最好的朋友，謝謝你給我的所有一切，我真的希冀你擁有全然的幸福與快樂。

I wish you shelter from the storm

A cozy fire to keep you warm

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

25/05/10

今天醒來還是覺得有點難過，一邊走路一邊在腦海裡搜尋適合的主題曲，但也許根本就沒這必要，因為丑角被賦予的任務不是擄獲旁人的同情，而是學習如何於訕笑或奚落中落得自在，一種輕盈不帶給任何人負擔的存在。

然而我不免仍想起那些讓我有種自己對你來說是特別、有意義的片段，即使在別人看來，我們漫長瑣碎的言談，那些走過不長不短的路，散落的嬉笑與悶氣，在兩手牽起來既有些不安卻又意外的放心，你板起臉或習慣性的傻笑，我下意識的皺眉，這全不過是些無聊的風景，我依舊收藏。只是在你說了cut之後，我該將這些景片置於何處呢？




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惡人

我想看這部電影！！！我想看我想看我想看我想看我想看我想看我想看！！！！！

雖然看完電影可能會心情鬱悶到不行，我還是想看個一百遍（好啦這有點太誇大了）

總之我想看我想看我想看我想看我想看，今年給自己的生日禮物就是去日本看這部電影吧

13/05/10

近日心得：

有的人就算巧遇了，無話可說就是無話可說。

拍電影真的是一件很艱難的事，成功絕對沒有僥倖，我對某些人有了比較尊敬的心情，即使我還是生理或心理上無法接受他們電影傳達的教義或他們為人的姿態。

雖然不見得是我個人追求的目標，聽到懷孕或要結婚的消息還是會讓我覺得感動與打從心底的開心。這都是需要勇氣的決定，也代表這世界上還有人是相信未來、及敢（就算可能是有時效性地）給予承諾，我多少從他們身上沾染了一些相信人生會有美好的事發生的正面力量。真的希望這些朋友幸福快樂。

但是跟不聰明、頭腦不清楚的人工作仍是讓人挺鬱悶的。還有我發現我已經不會因為別人說：「你能力很好」而感到開心。因為做事只有自己是不成的，能力被認同，不代表事情能有效率或如預期的被完成啊。

而我到底是個什麼樣子的人？或許是一個一直在追求自我平衡的人，但內心可能也明白那是無法達到的奢望，所以心裡好像有一塊空空還不知道該如何填滿的深坑。

比起理性、感性這些字眼，我想膽怯還是更適合掛在我身上。




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01/05/10

不知道該把它當成玩笑還是巧合，跟某些人的緣份是早在認識之前；或是建立起某種關係之前已經有許多共同的回憶。到底是世界太小還是冥冥中的安排，我不知道，但覺得有趣。


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29/04/2010

很多事我不確定，但我知道坐在鐵軌邊看著前面、遠方、以及身邊的那個當下，我很快樂。




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Never Play with Fire

現在的情況有點像是你覺得苗頭不對，但因為不知道接下去會是什麼樣的風景，無可就藥的好奇心熊熊地在心裡燒著，你越跟自己說還是抽手吧，但另一個反骨（有點失去控制）的自己卻露出邪惡的笑容，嘻嘻說著，反正再往前一點也不會怎麼樣。所以我說我最討厭失控！

說到底也許兩個人都等著對方做決定，都用了太多言辭論述來包裝也許不存在的底心。（還記得洋蔥撥開是空的！）也許我們都說得太多太遠了，話在腳步前頭，沒有踏出去總不會到達。

回到第一人稱，過了幾十個小時，我終於放聲大哭，雖然眼淚還是有點流不出來，上個禮拜全流光了吧。我想我知道為什麼也不知道為什麼，但我深深覺得是時候停止這些無聊的問題攻擊，就像我應該停止揣測你的心思你的想法。我應該要承認這個世界上就是有我沒辦法讀懂的人，雖然承認這個對我來說真是太打擊我的自尊心跟本來就不甚堅強的自信。但連愛德華都沒有辦法讀到貝拉的心啊，如果用公式來說的話，這才是真愛吧（是嗎？但少女心希望沒被讀懂得那個人是自己吧！）。天曉得我有多不相信愛是永恆。（天啊我沒有辦法停止內心那個犬儒尖酸的自己。）

我沒辦法收尾了！所以說了不可以玩火的！

A Monday afternoon

四月快要過去了，煩惱的、寂寞或不寂寞的、紛亂的、簡單或複雜的，也都會過去吧！感覺時間過得好快，然而有些事想起來已遙遠的猶如昨世。

我想要好好地記錄下某些人、某些事，但又害怕一動筆，這些人事或情感都將流於形式而顯淺薄。好像只有深深地一筆一筆劃進記憶中，才算珍貴。可是又懷疑到底我的心有多大的空間能夠承載？也許那些應該被好好收藏的片段已經隨著時間的流逝沖向看不見也無從覺察起的黑洞。

我不知道，也許我在意或陷入的也是一場又一場的錯覺。

A Quote

曼楨這種地方是近於瑣碎而小氣，但是世鈞多年之後回想起來，她這種地方也還是很可懷念。曼楨有這麼個脾氣，一樣東西一旦屬於她了，她總是越看越好，以為它是世界上最好的－－他知道，因為他曾經是屬於她的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《半生緣》張愛玲

看到這段話的時候心中湧起一陣心酸與揮不去的悵惘。

但我們總要向前看的不是嗎？有時候也在想為什麼自己會那麼小心翼翼，應該不只是怕傷害別人，而還是擔心自己多一點。太多事情無法用道理解釋，對於無法掌握的東西感到卻步。所謂的曾經擁有過是否值得大膽去追求，還是只是催眠自己的迷思謬論，我不知道。對於自己的懦弱，我有時的確是會感到憤怒與生氣的。

April Fools' Day

對我來說，愚人節是一個充滿情緒的節日。

19歲的愚人節，到現在我好像還記得那時候流下的眼淚。

哥哥也是在愚人節的時候，用一種讓另人詫異的方式離開人間這個舞台。

今年的愚人節，應該會是一個新開始，在很多方面。我沒有辦法逼迫自己硬從身體裡挖出某些過去、某些情感、某些記憶，但除了一直擁抱這些無法回溯的過往，我想試著種下新的種子，看是否能穿越這些泥沼爛土，長出目前也無法預測會生成什麼樣的花或枝葉。也或許種出一隻小猴子或小兔子呢。期待想像不到的驚喜，在不遠的未來路上。