New Year Resolutions

歲末年終，我懶得盤點了，還是展望未來比較實際。說實話我也不是做計畫的人，但是覺得有些東西可以說出來或放在心裡，不時提醒自己，讓自己可以往自己更嚮往的模樣前進。

所以我的新年新希望如下：

一：希望每天能夠睡滿六小時，早上起來要吃早餐。

二：一週可以至少做三次運動，繼續保持走樓梯或多走路的習慣。

三：把房間整理好（這個怎麼覺得很困難）。

四：不要太容易對人感到不耐煩。

五：多接觸大自然，從事一些戶外活動。

六：控制體重，如果連體重都不能控制，自己還可以掌握甚麼呢？

七：珍惜家人朋友，多打電話回家，多聽別人說話。

八：我想要變得更勇敢更有自信更不害怕，但是不要一廂情願。

先這樣好了，其實還有很多根本性的問題要思考，但是這個可能也不是嘴巴嚷嚷著快找出自己就能找著的，先把比較具體的事項達成了，在從從事這些行為中認知並接受自己的樣子吧。

其實這首歌跟新年新希望不搭的，只是剛好youtube上聽到了，這是我永遠的主題曲啊。而且今年過後，女神就要來了，豈不讓人萬分期待呢！

December

十二月也過了三分之一了，十二月根本就是一個惡劣的，愛嘲笑人寂寞的季節，尤其在北半球的十二月，像跟大家開玩笑般的，把溫度調的好低，讓大家對情感的索求大喇喇的流竄在空氣中，如此赤裸地令人害怕。

「根據乘客指南第201條，1224、1225區是一個特別寒冷的地區。除了依靠車上的禦寒設施之外，每一個乘客必須與另一個乘客擁抱才能抵抗寒冷。」

2046絕對稱不上王家衛最好的電影，但這段話真的太神了，讓人不得不一到這個時節就想起這部電影。電影裡裡面最喜歡的就是王菲的段落，那份感情，單純的讓人覺得心碎；那畫面，不管是在開往未來的列車上還是他踩著高跟鞋在旅館頂樓來回踱步的模樣，真是性感到了一個極致，而且那不是挑撥人原始慾望來的性感，不讓人覺得肉慾或骯髒的。

我想我要的也只是很純粹的東西而已，但是不是把那些想望留在夢裡就好了？

29/11/10

林夕真的是寫詞界的高手—

徘徊在似苦又甜之間 望不穿這曖昧的眼

愛或情 借來填一晚 終須都歸還 無謂多貪

猶疑在似即若離之間 望不穿這曖昧的眼

似是濃 卻仍然很淡 天早灰藍 想告別 偏未晚

不過在台灣應該聽不到女神唱廣東歌吧，哭哭。

今天早上參加同事父親的公祭，因為並不認識同事的父親，原先以為這不過就是公事應酬的場合，懷抱著莊重的心情參加即可。沒想到，在不認識的人的葬禮上，還是無法克制的淚流滿面，或許是因為跟同事的年紀相近，聽到他姊姊講述記憶中的父親的點滴時都非常的有畫面，很能跟自身的經驗相連結。

然後就會覺得自己真的實在太長不大，我還想當爸爸媽媽的女兒啊，請老天爺一定要讓他們健健康康快快樂樂平平安安，很多事情我都還沒有準備好，請再多給一點時間。

The Long Goodbye

今天晚上看了一部紀錄片被遺忘的時光，即使我對於導演一貫的搧情手法還是感到有點不自在或是抗拒，但影片裡面真的捕捉到了許多精彩的人物與故事，而這些片段都深深的撞擊到我的內心，在觀影的同時，不由自主的就代入自己的生活經驗，反思自己與父母、祖父母，甚至是其他人之間的關係。

有的故事很動人，但也有的現實的讓人覺得殘酷。想到躺在養護中心的爺爺，已經完全沒辦法表達自己的想法，甚至從他的眼神我們也沒有辦法判讀出任何意義，到底他跟我們之間的關係除了名義上的連結以外，還有其他的甚麼嗎？我想我其實是很害怕去面對人生每段關係的最終可能只剩下義務的綑綁，而所謂的感情可能會因為時間的消逝與其他現實的因素被磨損殆盡。

是不是也有那麼一天，我、我爸媽、我的親朋好友，我們也可能會無法用語言表達我們的想法（即使語言從來就不足以承載我們複雜的意念跟心思），有些現在明明可以說出口的話卻被自己的膽怯或更不足為道的理由阻擋，以後想起來是不是只會更徒增遺憾？好像應該要把握現在能夠對話的每個當下，勇敢的把心裡話說出來。

電影結束之後，我打了一通電話給媽媽，其實我只是想聽聽他的聲音而已，我說我看了一個電影，稍微的講了一下電影在說甚麼，然後流著眼淚說我只是很想打電話給他，讓他知道我想跟他說說話。聽他說收到了美國寄出的明信片，講了一些有的沒的，聽他唸一些早就聽過幾百回的事情，心裡有一點暖暖的，也有一點酸酸的。

啊我是個彆扭的人啊，有時候我也會想要學著如何可以更理直氣壯的帶著自己的情感向前大踏步。

Random Thoughts

某種程度上，我想我是一個原始人。所以我的情緒很直接，開心是開心，難過是難過，生氣是生氣。當然也會有什麼時候試圖把自己的情緒包裹起來，但通常就是關閉整個系統，沒有辦法明明討厭一個人卻還跟一個人打哈哈維持著表面的友好。

原始人靠天生活，所以太陽就是我的能量，有天光的時候心情好，也比較容易思考，另外不知道甚麼時候開始的，洗澡的時候想的也特別多，所以白天洗澡最好，想想以前那些作業跟論文可能泰半是在洗澡的時候發展的，睡前的時候也會想，但比較像是歸納或做些整理，一條一條的思緒拉出來，有點類似在牧場上算整一頭一頭的小羊吧。

剛剛洗澡的時候腦子又轉過千百回，突然覺得有點傷心，最近都不免有點失落，可能跟還沒有調整回來的時差有關，可能跟突然來襲的感冒有關，可能跟經前憂鬱及經期痛有關，可能跟工作上感情上都擱著懸而未決的案子有關，但最可能是我都搞不懂自己在想甚麼吧？有時候會覺得這樣也沒差，反正在後現代的框架之下，就跟自己說沒有什麼東西是真實的是固定的是一直都在的就好了，但有的時候倒還討厭起這樣的自己，好像過著太不負責的生活，啊。

看1Q84 Book3的時候，我一度覺得可以考慮生小孩了，但這個思緒的源頭應該可以追溯到現在的這份工作，因為陷在泥沼當中，會覺得人應該還是要從事比較具有生產性的工作。

我本來是打算要好好的寫一篇沒有結構但充實的網誌的，但過了那個時機，腦袋裡面的東西已經換了，只能隨便先暫停在這邊吧。

1Q84

「或許不該見面的。天吾這樣問天花板。兩個人心裡分別珍惜地懷著想見面的願望，但到最後還是分離兩地會比較好吧？這樣的話可以永遠懷著希望活下去。那希望會成為溫暖身體軸芯的微小但重要的熱源。被手掌珍惜地圍著護著，免得被風吹熄的小火焰。被現實的風一吹，可能就會輕易吹熄。」—1Q84 Book3

雖然我總是嫌棄村上春樹對於男女感情的描寫相較起來太過幼稚天真，但某種程度上，因為我也只是一個很低階的人，還是不免在哪個時候就在哪個段落有被一擊倒地的潰敗感。

久違的更新有沒有很感人!!

Wake me up when September ends...

我覺得這個生日有一點不太寫實，沒有太多的焦慮（以往總是會很焦慮）跟不安，好像一直很開心有種輕飄飄浮在空中的感覺，吹了三次蠟燭有一點不知道哪一次才是真的。還是我其實還沒有意識（或承認）我只剩下最後一年的二十代了呢？但既然我都吹了三次蠟燭了，老天爺請讓我的生日願望一定要成真，拜託了，感謝。

I heart steak!!

還沒有過生日已經連兩天吃超好吃的牛排，汪太太跟陳醫師都說這樣實在太過份，連自己也不免擔心如果幸福是有額度限制的話，現在是不是已經刷爆卡了呢？能夠享受美味的食物，真的是一件很開心的事情，當然，與親愛的家人朋友一起共享，就算只是說著些五四三的話，但這些渡過的時光都會是生命裡重要的寶物，擁有這些片刻，面對再不堪再討厭的事情，都還是能夠有力量，謝謝你們。

雖然怎麼說過的都還是一個堪稱平穩的生活，但過去這一年的確經歷了比較多的變化，感情生活上或是工作上，到現在還是覺得茫然，依然會困惑到底自己有沒有走錯了路、使錯了力，也因為自己的不夠成熟，可能傷害了一些人，或被傷害，累積了一些難過、如果可以想要丟的遠遠再也不要想起的回憶。但很感謝，生活裡總是有更多細小但確實的幸福在我左右，有不多但總是可以讓我依靠的最棒最可愛的人們，在這些可以稱之為愛的陪伴中，有好多好多閃亮亮的時刻，回想起來甚至效果更加乘！有時候真的會覺得能夠與這些可愛的人結識本身就已經是生命的奇蹟了，如果對生活還感到不滿足或有微詞，其實真的有點過於要求了，哈。

沒想到自己竟然可以這麼難得的正面，好像有一股力量在體內流竄（牛果然是神聖的動物）。希望我可以維持好一陣子懷抱這種正面的能量，決不向陰暗的邪惡勢力低頭！

Were it not for you...

「私は誰にでもなんか優しくない！

好きでもない人のために柚茶　作ったりしない。

好きでもない人と　キスしたりしない。

好きでもない人のために　こんなに悩んだり

泣いたりしない。いっつもいっつも頭でっかちなのに

何でそういうことが分からないのよ。」

—≪夏の恋は虹色に輝く≫第八回

真是一段說到少女心坎裡的話，噯唷。

那順便附上我最喜歡的一首歌吧!!

It Had to Be You by Harry Connick Jr.

Consumer Life

用兩張小朋友交換：

一箱零卡可樂、

一箱品客洋芋片、

一箱桂格燕麥片、

一袋雜糧麵包、

一袋羅美生菜、

四條舒酸錠牙膏。

如果說從一個人購買的東西能夠定義一個人，那我又是甚麼樣的我呢？

30/08/10

雖然有很賽的時候，但今天也收集到了幾個開心的片段。就算是我某種程度樂天的自以為是也好（對我就是個自以為的人啊，不然來咬我嘛！），我要把這些開心的事情都好好收藏，難過的時候隨時可以拿出來細數這些微小但真實的美好。糟東西跟討厭鬼都給我快快退散！請讓我的磁鐵只緊緊吸附著那些可愛的人事物，我衷心期盼且心懷感謝。

對了，好想去倫敦啊！跟地球人活在同一個世代真是一件很棒的事情，都數算不清自己到底從他的笑容還有身上得到多少的能量。

然後還要呼喊一下，The Interpreter裡面的妮可姬也太美，太太太太美！就算大家都認為你是票房毒藥，我還是會一路追隨下去的，所以請不要退隱。

這根本是一篇低階少女文，不過我就是這樣啊，哼。

The Midas Touch

希臘神話裡面有一個國王彌達斯，據說他擁有點石成金的能力。

我還沒在真實生活裡面遇見真能將石頭變成金塊之能人，但倒是有那種見了心生嚮往，想要跟在他身後追尋著他的蹤跡或是模倣他舉動之人，或多或少，他們碰過的東西對我來說就像是濛上一層金粉，不由自主的想要去碰觸，不管是從事他們做過的事情；將他們穿戴過的東西擺在自己身上；練習使用他們表述的語言；用肢體甚至在思考上模擬著他們的身段與姿態。或許說起來有點可笑，但有這些值得嚮往的對象讓我覺得快樂，好像生活裡面多了希望跟目標，想到世界上竟然有這麼可愛或是讓人著迷的存在，如果有任何一點機會讓自己的存在也變得如此可愛，生存就有意義。

但最近越發覺得嚮往難尋，反而碰過的事都成糞的人，到處都是，而且更可怕的是這些人端著他們手上那些骯髒醜陋散發惡臭的東西還沾沾自喜，自我意識過剩，覺得天底下沒有甚麼比這更美味或更來的高段，甚至硬塞到別人面前，存心想要毀滅僅存不多的美好，想要用他們的垃圾佔領全世界。真是讓人生氣。真想大聲的對他們說：不要動！不要碰！不要煩我！你手上的那堆屎我才不稀罕呢。你們想過著自以為高貴的貴族生活就隨便你們吧，到時候從空中的城堡摔下來不要跌在我身上就好！

還有那種自以為自己的感覺最特別的人也讓我不舒服，天底下的每個人都是特別的，說話越大聲、越想要所有的人都買自己的帳、不容許聽到不同於己的聲音、事事都要證明自己高人一等或是獨一無二的人，其實才是最自卑、明明沒有實質、卻最不敢面對自己只是個平凡人的懦者。

想到幾乎每天都要跟這類型的人周旋就覺得很累，與其不停的被磨損消耗，還是先暫時將自己的靈魂收起來吧。在還沒有變成一堆屎之前，先把自己變成工具跟假娃娃好了。唉，現代人生搬演的跟希臘神話也沒有差別太大嘛，真是太讓人傷心了。

不過在自己有選擇權的部份，絕對要盡可能的捍衛我可以保護的部份。沒有辦法再把力氣或精神消耗在無法對自己人生負責，連重點都不會抓，連自己的論點都不知道要怎麼表達，邏輯完全不清楚，言行舉止總是不停在鬼打牆的人身上。在我的遊樂場，想進來玩耍的人，是要付門票的，除非憑著我應允的VIP證！

彌達斯不但能點石成金，他後來還長出一對驢耳朵，真是個太有趣的人物。啊我也要記得在我遊樂場的邊上植滿會咬人的蘆葦！

22/08/10

A今天問了：「你最近好嗎？」我說：「我不知道該怎麼回答這個問題。」

其實不是問題不好，而與人及情境有關。已經好一陣子沒聯絡的人，如果問起最近好嗎？一定要先就彼此最近發生的事情聊起，光想到這個程序，就覺得麻煩。一旦覺得麻煩這個念頭浮現，也代表著我已經失去主動與你分享我的生活的動力。所以你錯失的既不是死線、亦非時點，而是我對你的興趣、我的好奇心、如果曾經存在過，從我這邊連結過去的任何一絲情感。



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Hay Fever

HC跟我分享了這首歌，他說這是500 Days with Summer裡面他最喜歡的歌。我是覺得歌真的蠻好聽，而且英國腔好可愛，然而電影可愛是可愛，卻無法讓人真心喜歡。HC說電影裡面除了男女主角以外都很英國，我倒不這麼覺得，可以把對愛戀過的人轉而生恨還拍成一部電影，如此幼稚之事也只有美國人作的出來吧！哼哼。

HC說我可能太單純，在異性交往這件事情上面。或許吧，我就是覺得喜歡不喜歡都是很個人的事情，想要付出，想要對別人好，那也是自己的事情，你只能做了認了，但不能要求對方一定要對你的付出或感情回以無窮的感激。世界本來就不是公平的，付出本來就不見得有回報，以前讀書考試就是這樣了，工作也是這樣，更何況感情哪。但是人總有權力選擇你要不要繼續付出或是繼續喜歡的，既然只有自己是能被控制的，那就要為自己的情感負責，而不是把感情的失敗怪罪到曾經喜歡過的對方頭上，那種做法只證明了自己的感情有多麼廉價。

想起曾經有過的傷心，還埋怨嗎？當然還是有，就是怪自己為什麼這麼笨？不過很開心的是我已經走過來了，面對你的忐忑我心裡當下的情緒都告訴我，你已經不住在我的心裡面了，那陣花粉熱的季節已經過去。

不過雖然說得這麼理直氣壯，我還是夢想可以碰到最幸運的狀況—我喜歡上一個人，那個人剛好也喜歡我。

Irony of Life

Irony應該是個自大學開始變得很熟的字，之後這個字就一直跟著，成為甩不掉拋不開的人生良伴，開心不開心他都不離不棄，就在那裡，長了腳生了根，一直在那裡。 成也距離、敗也距離。

08/21 update:

重看了Memento，只能說真的是神作。裡面一句"I can't remember to forget you"也很適合拿來作為這篇的註腳啊。

我不知道為什麼總是這麼執迷於這種拆解記憶、結構、打破規矩的主題，可能心裡住著一個破壞王吧？

I must be sick...

最近處在一直很想吃東西的狀態，尤其是甜食。如果用精神分析來解釋，不知道是不是內心深處埋了甚麼無法發泄的壓力，所以必須要藉由吃這個行為來進行變相的逃逸？

今天我買了一個八吋的慕斯蛋糕，在京站美食街找了一張桌子就這麼坐下來，用一個小叉子就開始吃起蛋糕。當下有想過或許旁邊的人看到了會覺得這個女人可能腦袋壞了，或是會以奇怪的眼光打量我，但那又何妨，我就是真的很想要吃蛋糕啊。不過吃蛋糕這件事情可能其實指向一個更巨大的譬喻：吃了幾口後我就感覺好像夠了，甚至有點太多了，並開始慾望鹹的食物，像是甜不辣、鹽酥雞之類的。大概就是很多時候想像中很需要的東西，真正到手後才覺得也不見得那麼想要或是那麼美好吧，感情之類的不也是這樣？

17/07/10

星期六看了兩個展，一個是北美館的《幻羽舞影》，高提耶與簫必諾的舞台服裝展，好好看，我好喜歡。但我想說的是下午去看的森山大道攝影展。

對攝影其實我一竅不通，說出來的都是很主觀甚至很表面的感覺。森山大師的作品給我的第一個衝擊就是，他鏡頭下的人物（甚至是動物）流露出來的不信任感—這其實是很弔詭的，因為當被攝者被拍攝的時候，某種程度上就已經代表他對攝影師的信任，但為什麼森山還可以捕捉到拍攝對象如此不友善甚至是一種疏離的神情，真的很奇妙。所以相對於觀看時會讓人打從心底感到雀躍或是興奮的高提耶展，森山的作品讓人的情緒整個沈盪下去了，有一股強迫人去正視世界上生活裡不完美或扭曲的力道。他眼睛裡的女體，即使穿的再這麼少，也不性感或是具有性的吸引力，反而是有一種就那麼被擺在當下那個空間的措置感，這種空間與被攝者之間微妙的關係傳遞了某種不能避免的現實。所以即使看他的作品不能激發什麼開心或是愉快的心情，但是這樣的體驗也是藝術創作珍貴的地方，創作者藉由他的作品幫一些被奪去論述權力的人物向外面的世界述說了那些無法用言語表達的意念，那比某些刻意捏造的新聞或是造作的文字記錄來的更生猛更直指人心。

15/07/10

跟Ｃ交談過後，我突然有所領悟︰

跟一個人建立一段關係，最怕讓自己變成對方的藉口，變成對方用來推托、粉飾問題，逃逸人生裡必須面對的困難。可能有一點作夢的說法是，我倒希望能成為對方生活裡面的理由，因為有了彼此而很多事情都得到了意義與追求的目標。

Out of sight, out of mind

我真不明白某個人問我是怎樣讓他無法在某社群網站上看到我的塗鴉牆的動機跟心裡，我也不想去探究。只能說真佩服他的執著，如果是我，碰到別人如此待我，絕對當從沒認識過對方，更遑論再跟對方聯繫。

另外一個人也讓我不解，我以為大家的字典裡面都有一句「知難而退」，但顯然不是這樣的。我以為很明顯流露的不耐也許對方讀起來還是種友善的歡迎？

但多少我明白的，明明就跟自己說斷念了，那些不動人又造作的辭句其實看了討厭，可是不知道是輸給自己的好奇心還是調皮不受控制的手，難免又讓那些東西進入自己的眼前。不看不聽不聞不問，真是深遠的智慧，我還差太遠了。

不敢說已經知道自己想要的是什麼，但比起帶有很強烈不確定性的東西，我需要的是可以讓自己感到放心與安心的存在，包括我自己都是。不是不要冒險，只是我本來就不是賭徒，只是個做白日夢的人哪。

留一個位置

很難看的《素直になれなくて》裡偶爾還是會有觸動到心底的句子或段落（畢竟是北川啊），像是ナカジ跟ハル說會永遠為她留一個位置。

你傳給我的簡訊裡面說，我永遠會是你最好的朋友，在我最需要你的時候你會一直在那裡。說實話我也不知道到底永遠是多久，但是我知道每當我看到這則簡訊我都還是會感動（或難過）地忍不住想流淚。

我想我也會記得今天我們走過一對情侶，你問我有沒有看到那女孩跟男孩親暱的舉動，然後接著說，不知道這幾年沒談戀愛之後以後是不是就會做不出這樣的舉動。當下我的心裡真的湧起一股心酸，但我知道你某種程度上是不會改變的，因為你是一個如此特別的人，你有著你的信念與看世界的方式，我想要相信這樣的你會以你的方式繼續無畏的衝撞這個世界。也只有這樣在我非常難過的時候，還可以仰賴來自於你、某種形而上的支持與力量。

我不像你可以說出永遠會是你最好的朋友的承諾（因為我膽小懦弱又不敢負責），但我真的希望你現在所有的努力之後都會有好結果，沒辦法當你的頭號粉絲，但我會是你後援隊的隊長，真切的幫你加油應援！

Song from PRIME

我知道目前我還沒有辦法這麼坦然。

但是對於另外一個我最好的朋友，謝謝你給我的所有一切，我真的希冀你擁有全然的幸福與快樂。

I wish you shelter from the storm

A cozy fire to keep you warm

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

But most of all when snowflakes fall

I wish you love

25/05/10

今天醒來還是覺得有點難過，一邊走路一邊在腦海裡搜尋適合的主題曲，但也許根本就沒這必要，因為丑角被賦予的任務不是擄獲旁人的同情，而是學習如何於訕笑或奚落中落得自在，一種輕盈不帶給任何人負擔的存在。

然而我不免仍想起那些讓我有種自己對你來說是特別、有意義的片段，即使在別人看來，我們漫長瑣碎的言談，那些走過不長不短的路，散落的嬉笑與悶氣，在兩手牽起來既有些不安卻又意外的放心，你板起臉或習慣性的傻笑，我下意識的皺眉，這全不過是些無聊的風景，我依舊收藏。只是在你說了cut之後，我該將這些景片置於何處呢？




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惡人

我想看這部電影！！！我想看我想看我想看我想看我想看我想看我想看！！！！！

雖然看完電影可能會心情鬱悶到不行，我還是想看個一百遍（好啦這有點太誇大了）

總之我想看我想看我想看我想看我想看，今年給自己的生日禮物就是去日本看這部電影吧

13/05/10

近日心得：

有的人就算巧遇了，無話可說就是無話可說。

拍電影真的是一件很艱難的事，成功絕對沒有僥倖，我對某些人有了比較尊敬的心情，即使我還是生理或心理上無法接受他們電影傳達的教義或他們為人的姿態。

雖然不見得是我個人追求的目標，聽到懷孕或要結婚的消息還是會讓我覺得感動與打從心底的開心。這都是需要勇氣的決定，也代表這世界上還有人是相信未來、及敢（就算可能是有時效性地）給予承諾，我多少從他們身上沾染了一些相信人生會有美好的事發生的正面力量。真的希望這些朋友幸福快樂。

但是跟不聰明、頭腦不清楚的人工作仍是讓人挺鬱悶的。還有我發現我已經不會因為別人說：「你能力很好」而感到開心。因為做事只有自己是不成的，能力被認同，不代表事情能有效率或如預期的被完成啊。

而我到底是個什麼樣子的人？或許是一個一直在追求自我平衡的人，但內心可能也明白那是無法達到的奢望，所以心裡好像有一塊空空還不知道該如何填滿的深坑。

比起理性、感性這些字眼，我想膽怯還是更適合掛在我身上。




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01/05/10

不知道該把它當成玩笑還是巧合，跟某些人的緣份是早在認識之前；或是建立起某種關係之前已經有許多共同的回憶。到底是世界太小還是冥冥中的安排，我不知道，但覺得有趣。


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29/04/2010

很多事我不確定，但我知道坐在鐵軌邊看著前面、遠方、以及身邊的那個當下，我很快樂。




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Never Play with Fire

現在的情況有點像是你覺得苗頭不對，但因為不知道接下去會是什麼樣的風景，無可就藥的好奇心熊熊地在心裡燒著，你越跟自己說還是抽手吧，但另一個反骨（有點失去控制）的自己卻露出邪惡的笑容，嘻嘻說著，反正再往前一點也不會怎麼樣。所以我說我最討厭失控！

說到底也許兩個人都等著對方做決定，都用了太多言辭論述來包裝也許不存在的底心。（還記得洋蔥撥開是空的！）也許我們都說得太多太遠了，話在腳步前頭，沒有踏出去總不會到達。

回到第一人稱，過了幾十個小時，我終於放聲大哭，雖然眼淚還是有點流不出來，上個禮拜全流光了吧。我想我知道為什麼也不知道為什麼，但我深深覺得是時候停止這些無聊的問題攻擊，就像我應該停止揣測你的心思你的想法。我應該要承認這個世界上就是有我沒辦法讀懂的人，雖然承認這個對我來說真是太打擊我的自尊心跟本來就不甚堅強的自信。但連愛德華都沒有辦法讀到貝拉的心啊，如果用公式來說的話，這才是真愛吧（是嗎？但少女心希望沒被讀懂得那個人是自己吧！）。天曉得我有多不相信愛是永恆。（天啊我沒有辦法停止內心那個犬儒尖酸的自己。）

我沒辦法收尾了！所以說了不可以玩火的！

A Monday afternoon

四月快要過去了，煩惱的、寂寞或不寂寞的、紛亂的、簡單或複雜的，也都會過去吧！感覺時間過得好快，然而有些事想起來已遙遠的猶如昨世。

我想要好好地記錄下某些人、某些事，但又害怕一動筆，這些人事或情感都將流於形式而顯淺薄。好像只有深深地一筆一筆劃進記憶中，才算珍貴。可是又懷疑到底我的心有多大的空間能夠承載？也許那些應該被好好收藏的片段已經隨著時間的流逝沖向看不見也無從覺察起的黑洞。

我不知道，也許我在意或陷入的也是一場又一場的錯覺。

A Quote

曼楨這種地方是近於瑣碎而小氣，但是世鈞多年之後回想起來，她這種地方也還是很可懷念。曼楨有這麼個脾氣，一樣東西一旦屬於她了，她總是越看越好，以為它是世界上最好的－－他知道，因為他曾經是屬於她的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《半生緣》張愛玲

看到這段話的時候心中湧起一陣心酸與揮不去的悵惘。

但我們總要向前看的不是嗎？有時候也在想為什麼自己會那麼小心翼翼，應該不只是怕傷害別人，而還是擔心自己多一點。太多事情無法用道理解釋，對於無法掌握的東西感到卻步。所謂的曾經擁有過是否值得大膽去追求，還是只是催眠自己的迷思謬論，我不知道。對於自己的懦弱，我有時的確是會感到憤怒與生氣的。

April Fools' Day

對我來說，愚人節是一個充滿情緒的節日。

19歲的愚人節，到現在我好像還記得那時候流下的眼淚。

哥哥也是在愚人節的時候，用一種讓另人詫異的方式離開人間這個舞台。

今年的愚人節，應該會是一個新開始，在很多方面。我沒有辦法逼迫自己硬從身體裡挖出某些過去、某些情感、某些記憶，但除了一直擁抱這些無法回溯的過往，我想試著種下新的種子，看是否能穿越這些泥沼爛土，長出目前也無法預測會生成什麼樣的花或枝葉。也或許種出一隻小猴子或小兔子呢。期待想像不到的驚喜，在不遠的未來路上。

Highly addictive

Here are two iPhone apps I've been addicted to.









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The past and the past which hasn't passed yet...

最近因為一些事情，開始在回憶裡面翻箱倒櫃。有很多事情就過去了，也有一些事情當初沒好好整理，隨便的擱置亂放，即使只是想從其中抽出一小張碎片，但上頭沒堆置好的物品全就這麼啪的散落下來，我一瞬間被這些凌亂、厚重的情緒、事件掩埋。

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標題 有點難為情 (40)

時間 Sun Aug 1 01:37:57 2004

但填了版員名單之後 還有什麼更難為情的嗎!!

剛剛跟x聊了一下 談感情

我到底有多久沒有 想到 "感情" 這樣子的事

明明夏天剛開始的時候 有跟養貓的男孩 輕描淡寫的說過

但養貓的男孩太實際了 我也不是真正的認識他

接近他 有點像是出於懷念大一的自己 (到底是懷念還是鄙視 意念在行動下都模糊了)

只有真正的聊了之後 在奇怪的遊戲 默契與話題之外 發現 隔 閡

他說著他的飛機

我 依然嚮往海洋

然後這樣 彷彿必須這樣 我才可以更加珍惜 身邊三年多的默契

(但我不覺得我本來不珍惜啊) 只是很多東西過了一個月兩個月 一年 兩年之後

都變成理所當然了 就像是我理所當然地傾倒我的寂寞 你也只好無奈又理所當然地

接收我的任性

心裡想著 當初到底是發生什麼

想也想不透徹 (我也在想) 就像是突然必須硬生生 地接受

互相依賴 善意或是惡意 這樣簡單但複雜的關係

但我很久沒提了 就好像這不是一個問題一樣 或許它曾經是

曾經很苦惱地在朋友面前流淚 然後覺得 這是一個永遠無法解開的謎題

曾經覺得 如果能跟自己談戀愛就太好了

一定不會無聊 也不需要揣測 互相承擔 就如同了解自己的軟弱跟不堪

今天跟x說到這個 與自己的戀愛

x說 他沒想過這個問題 而且他說 他一定無法忍受自己

"所以我應該要感謝_______嗎？ 因為他和一個我完全不想談戀愛的人在談戀愛？"

↑ 這實在太棒了 這多少說中了我的想法

就算不能繼續走下去 (好像接下來要接受多大的考驗似的)

我都覺得很感謝 不管你讓我變成我越來越討厭的樣子 或是我變成我想變成的樣子

我都不是原來的我了

就算我曾經說過 如果再來一次 事情都會不一樣

但我不能否認的是 今天我現在的樣子 是因為有你 因為有你看到我的寂寞

雖然有時候太冷漠

我們仍舊活在自己的世界裡

像是兩座孤堡 兩個遊魂

我不是說我釋懷了 因為沒有什麼需要釋懷

我們還是會為了簡單的事情吵架 (是我)

也為了簡單的事情感到愉快

像是 逛雜誌店 說冷笑話

然後在 地圖的兩端 說著 沒有意義的話 (或自言自語)

諸如 你今天幹麻 我好無聊 你吃飯了嗎 我好淚 你還在睡覺嗎 我打死了兩隻蚊子

我家的遙控器全都失蹤了 我受不了雞兔同籠的日子 乖

盡量不說想念 不談未來 好像什麼東西讓我們傷心 卻又不是那種傷心到得把自己

關在房間裡

不吃不喝不睡的傷心

生活繼續過著 吃喝拉撒睡的五種生理滿足

我只是很感謝 走到這裡 寫到這裡

心管不住 你要離開或是我要離開 我不想要有很明確的人生計劃

計劃對我來說就跟人際關係一樣難搞

我想記得 看蜘蛛人或看Orange Days 獨自卻能夠感應到的默契

那是我為什麼不是以前的我 的證明 (雖然簡單又複雜)

只是跟x聊過之後很有感覺 今天(現在) 的時間有點特殊

真是尷尬啊

我真的不想說 不管以後怎樣 希望你一切都好的話

因為這些話有別人會跟你說 而且我覺得一切都好的人生還是太無聊 (你會悶壞 爆炸)

我想說的是謝謝你

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是一封情書，也是當初的自己對更久之前的自己的道別。但沒想到有些想要說再見的東西現在又回來了，像是被過去的鬼魅糾纏住，或者更準確的說是自我的沈溺、偏執或幻象。在我每次自以為試圖敲碎別人心中對我產生的想像，其實自己才更加無可就藥，淹沒在充滿符號的大海裡，還緊抓著誤以為是浮木的意符不放。

不過有些事情還是改變了，現在的我真心希望你能過的幸福快樂，如果沒有辦法天天快樂也要一切都好。越長越大發現可以被摧毀或破壞的東西實在太多，看到太多扭曲的折射，連心眼都無法放直大膽地張望，如果有哪些東西還可以讓我們對美好抱有一絲信仰或期待，我希望那些東西可以不小心從天降落於你的夢裡或是生活中。

ps BBS上的文章轉貼到blog上雖然已經試圖要編輯，但格式都還是亂掉了，真是讓人覺得很哀傷，以前光是為了排列那彷彿如詩一般形狀的努力都是年輕的證明

Feb 10

英國人不給明確的答案；德國人很嚴謹，沒有灰色地帶。雖然這樣的論述或許有些過於武斷、或以偏概全。









等待仲介的時間，用莫札瑞拉起司披薩跟劇本打發


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New try

At HK airport now, trying blogging with my toy. I sort of miss my family and friends upon seeing the Chinese new year decoration at the airport...

Oh it's time for boarding. Hope everything would turn out fine.



My new boots, extremely warmy!

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Living in a Postmodern World

我覺得今天經歷的事情其實就是一個後現代社會體驗。

以語言來說，就算是同樣的字彙，但因為對象不一樣，會造成不一樣的解讀或是看法。當我們習慣使用某些字眼互相辱罵，享受著我們以為的親暱感，這些字眼也許在其他人身上是完全無法行得通、無法接受的。反之，在他們世界裡通行的發語詞，對我來說是怎麼也不會使用的語彙，因為這些帶有動作感的字眼在我意義認知上是含有對女性的輕蔑。

而到底人選擇了什麼樣的辭彙，與什麼樣的人進行何種方式的溝通，都是後現代的建構。字本身什麼都沒有，是空的，它的生命與意義是建立在人後天的理解、詮釋。但我們並無法回到那個凡事皆空的狀態，解構只是一個想像中的概念但無法執行，因為我們都已經自有一套理解世界的方式，對於我們使用的辭彙，每個人腦袋中都有一套各自運作不見得可以相容的繁雜系統。

在這個後現代世界裡面，沒有固定的意義，只有紛雜散落的各種指涉。即使你看到我在作畫，映在你腦海裡的卻是另一幅圖樣。即使我們都說了同樣的一句話， 能清楚聽到的其實是意義斷裂的聲音。

somewhat a personal statement

喜歡大自然，但跟山比起來，喜歡海天一色更多些。

去年在日本鎌倉看到的竹林是目前心中排行前幾名的景色。

小時候很怕狗，現在看情況。遇到投緣的小動物，會玩得很開心。

對政治冷感，但無法漠視不正義及不合理的壓迫。

最近一部讓我哭得很慘的電影應該是為愛朗讀。

在柏林影展看的，有更特別的意義，

二次世界大戰對世界上任何一個角落的人來說都是一件很沈痛的事情，對柏林尤甚。

但往往看到的戰爭論述多是從被害者的角度出發，但為愛朗讀卻讓人看到在戰爭這個大帽子下，

有時候所謂的加害者其實並不是一種自己可以做的選擇，覺得很難得，心情上也受到比較大的震撼跟衝擊。

學生時代看比較多舞台劇，學生時代後很少看了，偶爾幾次。

不太看是因為對台灣的小劇場有種本質上的失望；

另外不管大小劇場，都覺得收費不夠合理。

最崇拜的作者是卡爾維諾，《如果在冬夜、一個旅人》說得嚴重點是改變我看世界的方式的小說。

喜歡張愛玲的文字，但是覺得自己對人生的看法還沒有到他那樣刻薄。

比起長篇，村上春樹的散文或短篇對我來說更為有趣或能產生認同感。

曾經喜歡過蔣勳的文字，現在不是不喜歡，只是沒有繼續看。

算是有環保意識，垃圾分類做的徹底，也會儘可能將垃圾的體積縮到最小。

比起來洗碗是比較不喜歡做的家事之一，但不會因此就洗不乾淨。